intim&laut #12 – Fremdgehen: Gestehen? Verzeihen? Und wo fängt Untreue an?

00:00:12: Hallo, so Intim und Lutum Podcast über Liebe, Sex und Beziehungen.

00:00:15: Wir reden heute über ein Thema, das ganz viel Menschen etwas angeht und zwar übers Fremd geht.

00:00:21: Bei mir jemanden, der sicher auch recht viele Erfahrungen hat mit diesem Thema.

00:00:26: Selbstverständlich nicht privat, sondern in ihrer Praxis.

00:00:29: Herzlich willkommen am Monatzenger.

00:00:31: Partherapeutin, Psychotherapeutina.

00:00:34: Wir haben gesagt es gibt ganz viel ... Betroffene von diesem Thema.

00:00:39: Jede dritte Person gibt die Umfragen an, dass sie schon mal fremdgegangen ist und dann immer auch noch jemanden betrug es auf der anderen Seite.

00:00:46: Also ich denke fast jeder und jede von uns ist schon einmal auf irgendeine Art und Weise mit dem Thema in Berührung gekommen.

00:00:54: Genau da kommen wir eigentlich gerade schon zu einem wichtigen Punkt, wo man nachher diskutiert.

00:00:59: Die Frage ist ob man es weiss oder nicht?

00:01:01: Wahrscheinlich sind wir schon ... Damit ich in deinem Berührung komme.

00:01:04: Vielleicht weiss man

00:01:04: es nicht?

00:01:06: Das ist auch wahr, ja.

00:01:09: Wie viele von deinen Klienten ist das Thema?

00:01:12: Bei Bar, wo zu mir kommen, ist es tatsächlich ein häufiges Thema.

00:01:16: Es muss aber nicht immer so direkt sein, dass es jetzt jemand hat mit jemand anderem Sex oder Intimität gehabt, sondern es können auch andere Formen sein.

00:01:25: Ich hatte zum Beispiel einen Bar vor längerem, der war, dass er sich auf einer Plattform.

00:01:32: Ich weiss gar nicht, wer das war.

00:01:34: Aber hat sich wie Geld zahlt und von einer Frau Videos bekommen?

00:01:40: Zum Beispiel.

00:01:41: So etwas ist

00:01:42: es gewesen.

00:01:43: Genau, genau.

00:01:44: Darum betrug mich nicht mehr gerade an Sex mit jemandem, aber es kann ja auch auf eine andere Art und Weise einen Betrug sein.

00:01:52: Gerade so, dass das Körper liegt.

00:01:54: Das ist eine extrem spannende Frage.

00:01:56: Wo fängt die Fremde eigentlich an?

00:01:59: Genau.

00:01:59: Und laut Studio oder Lautumfragen findet ein Drittel flirten ist schon untreuig.

00:02:06: Ui!

00:02:06: Ja, also relativ streng,

00:02:07: konservativ.

00:02:09: Da sind sie

00:02:10: auch schon drin hinein.

00:02:15: Vierzehn Prozent der Frauen empfinden Verlieben als Betrug.

00:02:20: Auch wenn der Mann keine Sex hat, aber wenn sie das Gefühl haben, dass er sich nicht verliebt hat.

00:02:28: Das ist Betrugen.

00:02:29: Aber nur sechsundzwanzig Prozent von den Männern.

00:02:33: Für die Männer ist offenbar sehr viel schlimmer, wenn sie Sex hat mit jemand anderem wie wenn sie sich nicht verliebt.

00:02:42: Und was alle als betrug empfindet, ist Küssen

00:02:46: wenn es körperlich ist.

00:02:47: Und natürlich Sex?

00:02:48: Ja, ja...

00:02:50: Wo fängt denn für dich Untreue

00:02:52: an?

00:02:54: Wenn du musst definieren, wo fängt Untreie an?

00:02:58: Ich glaube, Untreu würde für mich wie dort anfangen, wenn sich mein Partner überlegt wird ob ich das jetzt echt noch okay finde oder nicht und ich würde mal sagen dass wir jetzt auch schon länger zusammen sind und viel Gespräche haben Wird das für ihn wahrscheinlich relativ klar sein?

00:03:16: Ich würde sagen, Flirten wären jetzt nicht und traurig.

00:03:20: Aber sobald er überlegt wird, wie fände ich das Dramon nach oder könnte ich Ihnen das noch sagen oder nicht?

00:03:26: Ich habe das Gefühl, der Anfang sei eigentlich ein Bia.

00:03:30: Bei dir?

00:03:32: Ich glaube schon auch!

00:03:34: Und mein Leben ... tatsächlich sehr fest nach dem Massstab, nicht nur was Liebe oder Treue oder Untreue angeht.

00:03:43: In diesem Moment, in dem wir bewusst sind, dass jemanden, die ich gerne habe verletzt, mit dem finde es nicht mehr okay?

00:03:54: Ja genau, das finde ich schön als allgemeine Haltung, wo man auch übertragen kann aufs Thema Treue und Treue.

00:04:01: Ich finde halt wichtig für den Paar, dass er seinen eigenen Massstap hat.

00:04:05: also das Paar wie ... definieren, was ist denn für uns und die Reue?

00:04:09: Das kann ja sehr unterschiedlich sein.

00:04:11: Was ich auch schon bei Bars gesehen habe, ist dann dass jemand sagt, ich denke das sei völlig okay, du findest es nicht schlimm... Ich weiss auch nicht, die Kollegen in den Triffen, die ich eigentlich schon gut finde.

00:04:22: Und die anderen Personen sagen vielleicht, es ist doch klar, dass sich das nicht okay findet?

00:04:25: Dann fehlt wie so ein bisschen Basis, was man nicht über das kommuniziert hat und was für uns noch okay ist oder was nicht.

00:04:31: Das würde sowieso allen raten.

00:04:33: Und klar, man kann nicht jede Situation vorausbesprechen.

00:04:36: aber grundsätzlich was heisst für uns Untreuung?

00:04:39: Weil es einen grossen Unterschied ist ob Flirte schon untreu ist Dann erst bis Exist zum Beispiel.

00:04:45: Genau, und dann fragt man sich auch noch, was ist Flöten?

00:04:49: Schon wieder eine Definitionssache.

00:04:52: Was ein sehr spannendes Thema ist, das du vorhin antäumt hast, die digitale Sache.

00:04:59: eine unglaublich bekannte Story, die letztendlich auch ein Buch herausgekommen ist vom RFK-Junior Robert Kennedy, Gesundheitsminister der USA.

00:05:11: Im Jahr im Jahr den RwL-Präsidenten wurde interviewt von einer Journalistin des New York Magazine Olivia Nutzi und hat nach dem Interview eine Art digitale Affäre gehabt mit denen sie sich angefangen haben hin- und herschreiben.

00:05:29: Diese Messages wurden dann immer Flirtier und irgendwie auch sexuell.

00:05:35: Die haben sich aber nie mehr gesehen, nach dem Interview.

00:05:40: Was ich spannend finde aus diesem Ganzen raus ist ... Die Journalistin hat ihren Job verloren, was sie richtig finden.

00:05:48: Es geht

00:05:51: nicht als Journalist in während des Wahlkampfs.

00:05:55: Und ihre Verloppti hat sie verlassen.

00:05:58: Mr.

00:05:58: Kennedy wurde noch immer glücklich küratet und Gesundheitsminister geworden.

00:06:02: Das ist Wahnsinn!

00:06:03: Ja, das sind wir wieder mal bei den Unterschiedensten drin für Frauen?

00:06:06: Und was liegt da drin für Männer?

00:06:08: Und diesen Fall finde ich selbst wenn es nicht exklusiv körperlich ist aber wenn mein Partner sexuelle Inhält ausduscht in einer Handyaffäre wäre es für mich all.

00:06:21: würde es für mich eigentlich auch unter Treue fallen.

00:06:23: Stimme

00:06:23: ich dir zu, wer bei mir genau gleich?

00:06:25: Weil dort wäre ja mit grossen Wahrscheinlichkeiten Gedanken von unseren Partnern, dass sie das nicht ok haben.

00:06:32: Also ich oder du...

00:06:36: Aber warum macht man das?

00:06:39: Eigentlich hat man gar nichts davon!

00:06:40: Du hast ja nicht mehr Sex.

00:06:42: Von dem mit jemand anderem?

00:06:44: Ja, nicht direkt Sex.

00:06:46: Aber trotzdem ist es ja vielleicht eine Erfüllte Art von Sehnsucht oder Bedürfnis nach Neugier, sich das vorzustellen mit jemandanderem... Ich denke, häufig Beziehungen ... Das ist wie das Thema zu sechsen langjährigen Beziehung.

00:07:02: Es schlaft ein bisschen ein und das Flirten ist auch nicht mehr so wie am Anfang.

00:07:06: Aber mit so jemandem Noise in der Geschichte von Kennedy ist es halt einfach sehr aufregend.

00:07:12: Und das löst andere chemische Reaktionen aus, als wenn man mit unserem Partner, den wir zusammen wohnen und die Ferien verbringen und auch die nicht schönen Seiten sehen, löst es einfach nicht mehr aus mit der Zeit.

00:07:23: Und du hast trotzdem quasi das Reinwäschchen von ... Ich habe ja nie jemand anders angelangt?

00:07:28: Genau, genau!

00:07:30: Und trotzdem darf man nicht unterschätzen was das für ein Vertrauensbruch ist für die anderen Personen.

00:07:35: Und ich glaube, dass wird manchmal vielleicht auch dann unterschätzt aber trotzdem Es ist einfach ein Entscheidig.

00:07:40: Gehe ich so etwas ein?

00:07:42: Oder briche ich das wie auch ab, wenn ich merke... Jetzt geht es vielleicht zu weit.

00:07:47: So eine Internetaffäre oder wie man dem will sagen.

00:07:52: Männer gehen ein wenig häufiger vor allem als Frauen.

00:07:54: Vierfünf Prozent der Männer, zwanzig Prozent von den Frauen und die Gründe sind ein bisschen anders.

00:08:01: Männer sagen öfter ... Reiz von Neuen, sexuelle Lust.

00:08:06: Frauen sagen Unzufriedenheit in der Beziehung und sich wieder begehrt zu fühlen.

00:08:12: Ich finde es seltsam.

00:08:14: Das würde theoretisch bedeuten.

00:08:16: Männer können fremdgehen auch wenn die Beziehungen alles stimmt.

00:08:20: Frauen gehen dann fremde wenn das Bezirk nicht mehr stimmt.

00:08:23: Ist das so?

00:08:24: Ich kann mir schon vorstellen, dass Frauen dann eher fremdgehen, wenn sie sich z.B.

00:08:28: in der Beziehung nichts so sehen fühlen oder wenn emotionale Bedürfnisse nicht abdeckt sind und jemand anderes auf einmal hier ganz viel Aufmerksamkeit gibt, damit sie sich das dann irgendwo anders holen.

00:08:41: Das kann ich mir noch gut vorstellen...

00:08:43: Aber wenn ein Mann sagt, sexuelle Lust sei sein Grund zum Fremden zu gehen?

00:08:47: Wenn er eine Frau hätte?

00:08:50: Dann fragt man sich, wie ist die Sexualität in der Beziehung?

00:08:52: und wird darüber geredet oder nicht?

00:08:54: Er sagt einfach ja, es läuft halt wie nicht mehr so.

00:08:57: Aber ich spreche das auch nicht an oder suche auch andere Optionen.

00:09:00: Möglichkeit innerhalb von der Beziege und macht es dann einfacher.

00:09:04: Er sagt ja, dann halt außerhalb.

00:09:06: Da müssen wir da keine komplizierten Gespräche

00:09:08: führen.

00:09:09: Es ist wie anders ausgedrückt aber eigentlich ist es den gleichen Grund.

00:09:12: Beide fühlen sich einfach nicht mehr gesehen und wahrgenommen.

00:09:14: Genau auf unterschiedlichen Ebenen vielleicht.

00:09:18: Der Hintergrund ist eigentlich, dass die Bedürfnisse nicht erfüllt sind.

00:09:21: Wie es vielleicht Maxi war in der Beziehung.

00:09:23: Weisst

00:09:24: du was ich finde?

00:09:25: Ich finde den Stellenwert von Untreue im Vergleich mit anderen Problemen, die man in einer Beziehungen haben kann.

00:09:32: Das finde ich recht befremdlich.

00:09:38: Es wird so aufgebaut!

00:09:42: Weil ich finde grundsätzlich ... Es gibt Schlimmeres, was wir in einer Beziehung passieren können als dass mein Partner fremd geht.

00:09:49: Und jetzt rede ich nicht von Gewalt oder die physische oder

00:09:53: der physische... Ich habe ein schickendes Beispiel.

00:09:54: Was könnte schlimmer sein?

00:09:57: Ich finde etwas ganz, ganz Schlimmes und von diesen Paaren kenne ich ein Paar, das schon länger zusammen ist und den anderen einen Gegenwart annehmen.

00:10:08: Also bist du in einer Runde irgendwie einfach ständig abwertet!

00:10:13: Ständig, irgendwie.

00:10:14: Ja weisst du ... Er macht dir sowieso nichts zu Hause und sitzt sowieso nur voll um.

00:10:20: Und dann weiss er sowieso nicht.

00:10:21: Aha!

00:10:21: Dann weiß er nicht mal was ein Staubsauger ist oder so.

00:10:24: Manchmal ist es als Joke gesteckt aber eigentlich merkst du das.

00:10:33: Das finde ich furchtbar und wenn du merkst, da ging jeder Respekt voreinander verloren.

00:10:42: Das finde ich traurig.

00:10:43: erstens und zweitens auch nicht mehr reversibel.

00:10:48: Kein Respekt mehr hast du voneinander?

00:10:51: Wenn du aus irgendeiner Grund fremdgegangen bist, vielleicht kannst du das noch lösen aber wenn mein Partner der Respekt vor mir verloren hat dann kannst du es nicht mehr lösen.

00:11:04: Ja, das verstehe ich.

00:11:06: Ich finde auch ein gutes Beispiel, das mit dem Respekt, weil es ja auch eine grosse Form von Verletzung ist.

00:11:11: Wenn ich vor anderem mich nicht mehr dann, wie soll ich sagen, solidarisieren mit meinem Partner-Partnerin, sondern im Gegenteil oder mich eigentlich hinterher abgrenzen und meinen eigenen Selbstwert erhöhen in dem, dass sich der Selbstwert vom Partner aber noch klein machen kann.

00:11:26: Genau!

00:11:27: Und darum finde ich zum Beispiel... Schlimmer als fremd.

00:11:31: Auf einer Liste?

00:11:32: Wenn jeder

00:11:33: so eine Liste hat, ist es bei dir das fremde Geiz Oberstaat.

00:11:37: Ja, ist eine gute Frage!

00:11:40: Ich glaube, es würde relativ weit oben stehen.

00:11:43: Für mich wäre es aber etwas darauf angekommen, wie emotional involviert mein Partner war.

00:11:53: Und logisch, das kann man manchmal auch nicht so gut auseinandernehmen.

00:11:57: Aber ich finde es schlimmer mit der emotionalen Involviertheit, die dann wirklich auch eine grosse Gefährdung ist für Beziehungen ... alles!

00:12:06: Ich sage jetzt mal wenn du nur Sex warst... aber ja, es ist noch schwierig zu auseinhalten oder?

00:12:14: Ja Wenn es wirklich nur das eine war, wenn auch das andere.

00:12:18: Aber ich finde ... Ich denke mal, es setzt wahrscheinlich Beziehung mehr aufs Spiel.

00:12:22: Man merkt, man ist emotional involviert bei einer Person und bleibt aber wieder an als sehr bewusstes Entscheid.

00:12:30: Ich setze hier unsere Beziehungen ganz bewusst aufs Spielen.

00:12:33: Du findest es auch schlimmer so ein Sexting-Affaire über Monate wie einmal ... Sofen nach einer Party.

00:12:43: Es

00:12:43: wurde dann immer wieder der Entscheid getroffen, um zu schreiben, wobei bei einem einmaligen Erlebnissen es vielleicht wenigstens nur ein Tag war.

00:12:52: Aber ich

00:12:52: möchte auch schon ganz klar sein dass zum Beispiel Alkohol als rechtfertigung finde.

00:12:57: ich nein das langt einfach nicht.

00:13:01: Ich kann auch schon Alkohl trinken man ist auch zu viel und trotzdem hat mir eine gewisse entscheidungsfähigkeit.

00:13:10: Vielen Dank, dass ich nicht als rechtfertig bin.

00:13:13: Es ist halt viel Alkohol im Spiel.

00:13:14: Absolut!

00:13:16: Zu den Gründen können wir noch dazu verzeihen.

00:13:20: Zuerst kommen wir zu einer anderen sehr wichtigen Frage.

00:13:22: Sollten wir denn fremdgehen?

00:13:24: Gestern...

00:13:27: Ich finde die Frage ist ein bisschen ... Warum würden wir es gestern?

00:13:30: Also machst du das?

00:13:32: Willst du ehrlich sein?

00:13:33: ...zum deine Verantwortung übernehmen?

00:13:35: Oder möchtest du dich von einer gewissen Schuld auch befreien, wenn du selber nicht damit klarkunst was du gemacht hast.

00:13:43: Ich finde das entscheidend und schlussendlich... Man kann vielleicht dann auch Verantwortung über nehmen ohne jedes Detail zu erzählen.

00:13:51: aber wichtig finde ich dass du reflektierst.

00:13:54: Also warum ist das passiert?

00:13:56: Und vielleicht macht es ja auch Sinn in einer Beziehung zum Beispiel schon relativ am Anfang zu klären Wie würden wir es machen?

00:14:04: Was wirst du von mir erwarten, wenn das passiert?

00:14:08: Das ist falsch gesagt.

00:14:10: Wenn ich das mache, möchtest du das wissen?

00:14:13: oder nur wissen, wenn ich emotional involviert bin zum Beispiel?

00:14:19: Dann könnte ja sein, dass jemand sagt, was nicht weiss, macht mich nicht heiss.

00:14:27: Ja, ich will das jetzt auch nicht so rechtfertigen.

00:14:29: Aber wenn es dann vielleicht wirklich einfach ums Abenteuer gegangen ist, dann werde ich das vielleicht gar nicht wissen.

00:14:35: können

00:14:36: Sie?

00:14:37: Ich finde es ein spannender Punkt weil wir sehr oft überhaupt nicht richtig über das reden am Anfang

00:14:46: von Beziehungen.

00:14:48: Weil es ja noch kein Thema ist.

00:14:49: meistens?

00:14:50: Genau und ich merke bei denen zwei Mal wo mich mit dem konfrontiert ... war, ist genau das der Fall.

00:15:00: Was?

00:15:01: Dass man einfach alles schwammig war, dass die Umstände wie Schwammig waren.

00:15:07: Also ich habe... Es ist beides schon sehr lange her.

00:15:12: Ich wurde auch schon betrogen und habe es in diesem Moment nicht erfahren.

00:15:19: Und er hat mir das irgendwann später bei einem Stritt, wo wir fast schon strennt gewesen sind erzählt.

00:15:26: Und in diesem Moment war es mir sowieso auch schon gleich.

00:15:30: Ja, also du bist emotional...

00:15:32: Genau und ich muss ganz ehrlich sagen, wir waren eigentlich froh.

00:15:34: Ich bin echt froh gewesen und mir ist es recht, dass ich es nicht gewiss habe.

00:15:37: Also

00:15:38: für dich zumindest war es besser, dass du zu dem Zeitpunkt siehst, das zeigst

00:15:43: du ja.

00:15:44: Total okay!

00:15:44: Ich bin auch schon fremdgegangen, wobei ich dir heute nicht einmal richtig sagen kann, ob es tatsächlich fremde ging.

00:15:51: Es war genau so eine schwammige Situation.

00:15:54: Ich war sehr jung und war wahnsinnig lange zusammen.

00:15:58: Am Anfang dieser Beziehung hat er schon einiges älter gewesen als ich.

00:16:04: Und dann sagt er, dass ich ihn total überbewertet finde.

00:16:08: Das war wie der Satz, den man gefallen ist.

00:16:11: Ähm ... ... bin ich in der Folge von diesem Satz eigentlich ständig davon ausgegangen, dass er sowieso

00:16:20: nicht... Er nimmt das Locken.

00:16:21: Das ist ja

00:16:21: sowieso ein Lockening!

00:16:23: Und

00:16:23: wo ich in die Situation gekommen bin, war es so, er macht das sowieso auch, obwohl ich kein Beweis

00:16:32: hatte, dass ich nicht gewusst

00:16:33: habe und selbst wenn Nidische sie mir egal wollen erfinden, treu überbewerben.

00:16:37: Ein bisschen auch einfach gemacht, vielleicht?

00:16:43: Ja natürlich!

00:16:44: Das muss nicht... Aber

00:16:45: das ist mir verstanden.

00:16:47: Dann in dieser Situation...

00:16:50: Wäre ich gut, das dann wirklich zu besprechen,

00:16:53: oder?

00:16:54: Du hast ja mal gesagt, dir ist Treue nicht so wichtig und es ist überwährend.

00:16:57: Was meinst du damit?

00:16:58: Was heisst denn das?

00:17:00: Und ich habe das nachher auch nicht gesagt weil ich es nicht für nötig befunden habe.

00:17:07: Ja, eigentlich wäre es spannend gewesen herauszufinden was passiert wäre wenn ich es gesagt hätte.

00:17:13: Aber wie gesagt das ist relativ schnell auch mal vorbei.

00:17:15: Können wir zum Verzeihen?

00:17:20: Das sollen wir dann verzeihen!

00:17:22: Auch das ist ein bisschen abhängig davon... Wie ist die Situation, wie dicke ich, was sind meine eigenen Prägungen und Muster?

00:17:29: Ich denke Es ist wichtig dass man sich auch bewusst dafür entscheidet.

00:17:38: Kann ich das mit mir vereinbaren?

00:17:39: Mit meinen Werten, Beziehungsvorstellungen oder nicht.

00:17:42: Was ich schon gesehen habe ist, dass es jahrelang etwas umketscht und in der Täter-Opfer-Dynamik einfach drin bleibt und sich nicht auf Augenhöhe begegnet.

00:17:54: Der eine ist immer bei jedem Täter oder Täterin.

00:17:58: Bei jedem Konflikt kann man das wiederführen und wird als Totschlagargument genutzt.

00:18:03: Dann sage ich den Paar ganz klar ... Die Person, die betrogen wurde ... Du musst auch eine Entscheidung treffen.

00:18:12: Das war nicht gut und du warst sehr verletzt.

00:18:14: Es ist wichtig zu finden, warum das passiert, dass man dort anschaut.

00:18:20: Und natürlich, dass die Person, der betrogen hat, Transparenz entwickelt in der Zukunft nicht nur ehrlich ist, sondern auch transparent.

00:18:28: Aber es braucht eine konkrete Entscheidung von dieser Person, die betrogen wurde.

00:18:33: Man kann nicht zehn Jahre lang das als Beispiel nehmen.

00:18:36: Das ist zerstörerisch für den Beziehung.

00:18:38: Ich zeige im Übrigen auch Studienumfragen.

00:18:39: zwei Drittel des Paars, der unter euch ein Rollenspiel versucht zu verzeihen.

00:18:45: Relativ viele.

00:18:46: Relative viel.

00:18:47: langfristig klappt es aber nur bei einem Viertel.

00:18:50: Und ... Trainingen?

00:18:54: Ein Seitensprung spielt bei den Trennungen meistens einen grossen Grund.

00:18:58: Bei fast zwei Dritteln spielt er eine Rolle.

00:19:04: Wir haben selbstverständlich auch unser Publikum gefragt auf YouTube und Social Media, ob sie dann ein Seitenssprung verzeihen würden?

00:19:14: Was hast du das Gefühl?

00:19:15: Das ist so eine Tendenz.

00:19:18: Das ist eine schwierige Frage!

00:19:20: Tendenz denke ich jetzt mal ist, dass sie sagen eher nicht.

00:19:28: Lustigerweise beim Wissen, dass zwei Drittels eigentlich trotzdem versuchten, sagt aber, sechse-siebzig Prozent unserer Community nein!

00:19:37: Auf

00:19:37: keinen

00:19:37: Fall?

00:19:39: Ich glaube, wenn man nicht in dieser Situation ist, kann man das mehr pauschal ausschliessen.

00:19:44: Aber dann ganz konkret in einer Beziehung, wo man vielleicht schon viel investiert hat, vielleicht auch gemeinsam mit Familie und Haushalten, was immer überlegt man doch vielleicht zwei Mal?

00:19:55: Kann ich das wirklich nicht erzählen?

00:19:57: oder gebe ich diese Beziehungen wegen dem, was passiert ist?

00:20:02: Wenn es einem der Hauptgründe ist, warum das Ganze so schwierig ist, die Treue total fast verkauft.

00:20:11: In Filmen, in der ganzen Popkultur und in der gesamten Gesellschaft.

00:20:15: Und so haben wir das Gefühl, dass wenn wir wirklich ehrlich ganz fest lieben, dann sind wir automatisch treu.

00:20:25: dann finden wir nie mehr jemand anderes attraktiv.

00:20:28: Dann haben wir niemals Bedürfnisse mit jemand anderem zu reden, oder emotional tiefzureden.

00:20:35: Und wir haben niemals bedürfnis, jemand anders anzulangen und das stimmt einfach nicht.

00:20:41: Wenn jemand in eine Situation kommt und denkt, ich finde es aber auch attraktive ... da nichts wäre, würde ich noch gerne mit dem ins Bett gehen.

00:20:55: Und dann fangen wir an sofort unsere Beziehung hinterfragen und das müssen wir nicht!

00:21:01: Du siehst ja mich nicht von meiner Reaktion, ich bin da völlig in der Meinung... Wir müssen nicht

00:21:04: unsere Beziehe hinterfügen wenn man jemand anderes sexuell attraktiv findet.

00:21:09: Genau.

00:21:09: Aber

00:21:09: wir müssen in diesem Moment, wo wir jemand anders sexuell atraktiv finden, die Entscheidung treffen.

00:21:16: dem Nazi-Gang oder nicht?

00:21:18: Genau.

00:21:19: Weil es absolut unrealistisch ist, dass wir Beziehungen haben über die Jahrzehnte und jemand anderes attraktiv findet, weil du das jetzt gesagt

00:21:26: hast,

00:21:26: heisst aber immer noch nicht, dass man auf das Einsteigen.

00:21:29: Absolut!

00:21:30: Das ist wie der entscheidendste Faktor.

00:21:32: Und je unrealistischer man in Beziehung geht, desto mehr zweifeln wir dann auch an den Beziehenden.

00:21:37: Wenn ich jetzt über andere Stochattraktive finde und denke, das kann doch nicht sein... Da müssen wir uns verabschieden, was uns in der Popkultur so ermittelt wird.

00:21:46: Ja, absolut.

00:21:46: Ich hatte einen Freundin, dieser Mann war lange zusammen, eigentlich recht glücklich und alles gut gewesen, so wie ich das nicht beurteilen konnte.

00:21:54: Er ist seine Ex-Freundin über den Wecklauf.

00:21:55: Er fand, die ist immer noch lässig und toll

00:21:58: usw.,

00:21:58: er hat dann angefangen Nachrichten auszuschöpfen, sie sind immer intensiver geworden ...

00:22:07: Hat sie uns gewusst?

00:22:09: Also Partnerin, deine Freundin?

00:22:10: Die

00:22:10: hat es nicht gewusst, nein!

00:22:13: Irgendwann wurde ein Affär draus geworden, hat ihn verlauert.

00:22:17: Und er denkt, es wollte überhaupt nicht.

00:22:20: Er rutscht hier einfach rein.

00:22:23: Das ist ... Excuse my French, fucking bullshit!

00:22:28: Mit jedem Nachricht, den er geschrieben hat, war jede Nachricht ein Entscheid.

00:22:34: An jedem Punkt konnte er entscheiden, dass er das nicht mehr

00:22:38: machte?

00:22:38: Ja genau.

00:22:39: weil er an jedem Punkt für eine grosse Bindungsverletzung geführt hat bei seiner Frau oder Partnerin.

00:22:46: Das

00:22:47: darf man nicht unterschätzen, was das mit jemandem macht.

00:22:50: Die sichere Bindung, die wir hoffentlich in einer Beziehung haben und auch spüren, dass sie so fest aufs Spiel gesetzt wird und sozusagen gebrochen wird, das macht natürlich eine riesige Verletzung, wo z.B.

00:23:03: deine Freundin für sich gesagt hat ... In Reparaben, oder?

00:23:08: Zusammenfassend.

00:23:10: Trolli ist nicht ein gottgegebenes Geschenk.

00:23:13: Es ist eine Entscheidung und Untrolli auch so eine Entscheidung wie Trollie.

00:23:21: Egal, wie ungesät du dich zu Hause fühlst, egal wie fest die in deiner Unterhose juckt und egal wie viel du gesoffen hast.

00:23:30: Genau.

00:23:31: Irgendwo hast du immer ... eine Wahlmöglichkeit, oder?

00:23:35: Ja das sehe ich genau gleich.

00:23:38: Häufig entsteht, wie untreu aus einem Zusammenspiel oder der Entscheidung sich auf das einladen.

00:23:44: Zum Beispiel das Text mit der Ex-Freundin und dann aus wie inneren Zustände unerfüllte Bedürfnisse, die gerade in der Beziehung nicht erfüllt sind, wo ich mich aber entscheide, dort auch nicht rein zu gehen und jetzt investieren.

00:23:56: Und dann situativ!

00:23:58: Es muss dann auch noch eine Situation geben und wenn dann die Ex über den Weg läuft haben wir den situativen Faktor wie auch drin

00:24:05: Genau.

00:24:06: Und wenn wir sagen, untreu ist ein Entscheid, muss man auch sagen ... Man trifft manchmal falsche Entscheidungen.

00:24:12: Es gehört einfach zum Leben, oder?

00:24:15: Dann muss man Konsequenzen tragen von diesen falschen Entscheidungen, die wir getroffen haben.

00:24:19: Und da finde ich jetzt tatsächlich, dass man auf den Grund gehen kann und zugeben kann – das erste Mal vor sich selbst selber – dann habe ich einen totalen Scheiss gemacht.

00:24:30: Und sich überlegt, wie ich es in Zukunft verhindern kann... Dann finde ich erstens, muss man auch nicht unbedingt gestanden.

00:24:39: Dann muss man sich überlegen machen jetzt mehr kaputt weniger stehen oder nicht?

00:24:46: Auch da muss man Konsequenzen tragen dann vielleicht findet sie es raus und vielleicht ist das dann dumm

00:24:51: Oder er?

00:24:51: Ja, immer wenn

00:24:53: wir es gesagt hätten.

00:24:54: Richtig!

00:24:55: Und ich denke unter diesen Voraussetzungen wenn mein Partner kommt zu sagen hey ich habe wirklich einen Seich gemacht Es tut mir leid, einhanden und so zu entscheiden.

00:25:04: Es war total falsch, wir müssen schauen warum.

00:25:08: Also Verantwortung übernommen?

00:25:09: Genau!

00:25:10: Dann glaube ich auch, dass sie zumindest versuchen zu verzeihen.

00:25:15: Ja

00:25:15: ja... Ich denke es kommt sehr auf das Verhalten darauf an.

00:25:19: nachher oder steht jemand wirklich an und zeigt sich an den Fällen gemacht und ich weiss es gibt nichts rechtfertigen nicht irgendwie.

00:25:27: Ja weisst du, wir haben doch schon länger nicht mehr so viel Intimität.

00:25:31: Das ist alles Fehler und Platz in diesem Moment.

00:25:33: Absolut,

00:25:33: genau!

00:25:34: Und das sind wir uns auch einig?

00:25:35: Zu Hause gibt es nichts mehr, dann hole ich's auswärts... ...ist

00:25:38: kein Gerund.

00:25:39: Ja, da sind wir als Komplett keine.

00:25:41: Ist ja auch nicht rechtfertigung.

00:25:43: Aber wie die Person, die betrogen hat, nachher damit umgeht, denkt, dass sie einen entscheidenden Faktor ist.

00:25:50: Ist sie bereit, dort anzuschauen und schauen, wie das passiert ist und was mir gefällt, warum habe ich sie nicht angesprochen

00:25:57: etc.,

00:25:58: oder heisst sie einfach?

00:25:59: Ja, wir müssen jetzt ständig darüber reden.

00:26:01: Ich weiss es war schlecht und schon beim zweiten Mal... Lass uns doch das vergessen!

00:26:06: Dann wird es schwierig mit dieser Bindungsverletzung, dass man die wieder reparieren kann.

00:26:11: Und nachher hat auch Schuldzuweisungen auf beiden Seiten.

00:26:14: sind es schwierig?

00:26:14: Oder du bist fremd gegangen aber ich bin nur fremdig gegangen weil du nicht mehr herhäbst.

00:26:19: Genau, jeden muss bei sich.

00:26:21: Gibt

00:26:21: es denn ein Rezept wie man das könnte...?

00:26:26: Ich finde, es braucht ganz viel offene und ehrliche Kommunikation nach so etwasem.

00:26:31: Und auch die Offenheit und die Verletzlichkeit dort anzuschauen.

00:26:38: Was ich schon in vielen Fällen hilfreich finde, wenn man das auch begleitet macht.

00:26:42: Also ich sage, dass in ein paar Beratungen die Therapie immer genau formatisch ist... Aber das finde ich hilfreich, um das schrittweise dann auch eine Hindersicht zu lassen.

00:26:52: Es schließt aber überhaupt nicht aus, dass das Paar auch alleine könnte.

00:26:56: Mit einer guten Reflexionsfähigkeit und Kommunikation ist es absolut möglich.

00:27:01: Aber es braucht ein wenig Raum!

00:27:03: Das ist etwas, was man nach einem Monat sagen kann, wie einfach völlig okay.

00:27:08: Und wichtig ist meistens nach einem Betrug ... die Person, der betrogen

00:27:13: hat,

00:27:14: den Unterschied gut gekämpft zwischen ehrlich sein und transparent sein.

00:27:18: Also dass nur ehrlich sein, aufgrund von Nachfragen.

00:27:21: Wer ist denn alles dabei gewesen eigentlich bei euch im Geschäft zu essen?

00:27:24: Dann rausrückt oder sagt, ich habe mir in den Geschäftsessen gehabt, weisst du es sind nicht diese und sie sind dabei.

00:27:30: Es ist ein Beispiel, dass das einen grossen Unterschied macht für die anderen Personen, um wieder Vertrauen aufzubauen.

00:27:36: Ah, diese Person gibt sich Mühe!

00:27:37: Die tut mir ganz von sich aus aktiv Sachen erzählen.

00:27:41: Ich muss kontrollieren oder in den Jacken nachschauen, auf dem Handy.

00:27:47: Das schafft alles wie der Täter-Upfeldynamik.

00:27:50: Aber jedes Detail erzählst du auch nicht so hilflich?

00:27:53: Ja klar!

00:27:54: Man muss natürlich etwas abwägen.

00:27:56: Wenn es im Arbeitskontext z.B.

00:28:00: war mit jemandem, wie immer die Situation war, dann ist es vielleicht schon wichtig, dass bei zukünftigen Geschäftsessen oder Weihnachtspartys ... dass man dort vielleicht ein bisschen transparenter ist.

00:28:14: Außer, ob die anderen Personen sagen wieder, mich tut es mehr Träger wenn du etwas überhaupt erzählst.

00:28:19: Kann auch sein!

00:28:20: Dann ist eine andere Situation.

00:28:22: Ich stelle mir das schon schwierig vor.

00:28:24: Auch wenn du betrogen warte ich so... Kommt vielleicht automatisch oft zu fragen wie ja, war sie besser als ich?

00:28:30: Was hat sie denn gemacht?

00:28:31: Hat sie was gemacht, was ich nicht mache

00:28:33: oder so?

00:28:35: Die Details sind nicht förderlich.

00:28:38: Weil ja, wir alle haben unsere Stärken und Schwächen.

00:28:42: Aber sobald man jetzt feste Ideen vergleichen geht ist es zerstörerisch... Die Infos, die man dann hat, wo man sich bewusst sein muss, kann man nicht mehr löschen.

00:28:51: Vielleicht kommt man auch nicht aus dem Strudel raus.

00:28:53: Also dort würde ich jetzt auch nicht unbedingt sagen, jedes Detail ist absolut wichtig zu erzählen von Betrug!

00:29:00: Ich habe ein befreundetes Paar, da ist er fremd gegangen und hat das erzählt.

00:29:05: Und ihre Lösung war, sie darf jetzt auch einmal.

00:29:10: Also hat es klasse für die beiden?

00:29:12: Ich glaube, die sind heute trennt!

00:29:15: Aber was haltest du von dem

00:29:17: Ding?!

00:29:19: Ich finde immer wenn's für ein Paar so stimmt... ausgeglichen ist und vielleicht hat sie sich das auch schon überlegt.

00:29:26: Es wäre spannend, wieder mal Sexualität mit jemand anderem zu erleben.

00:29:31: Die Frage ist einfach macht das etwas mit der Verletzung?

00:29:34: Ist die mehr repariert durch das oder bleibt dort die emotionale Verletzung trotzdem da herum?

00:29:41: Kann funktionieren?

00:29:42: Würde ich nicht per se als Ratschlag geben, wenn ein Spar zu mir kommt.

00:29:46: Ja, ich höre jetzt

00:29:47: noch die anderen

00:29:48: Personen zusammen.

00:29:49: Das wäre ja in einer völlig anderen Kontext.

00:29:52: Ich finde es auch rein praktisch relativ schwierig.

00:29:55: Wenn ich mir das vorstelle, wäre es mir passiert und denke, also gut!

00:29:58: Ich muss mal zuerst noch eine Sorge... Du musst

00:30:00: jetzt mal

00:30:01: irgendeine Haare haben und was sag ich denn dem?

00:30:04: Sag ich den dem jetzt?

00:30:05: Schau jetzt, du musst mit mir ins Bett damit ich wieder Ivan

00:30:08: bin.

00:30:08: Und vielleicht verliert sie dann auch ein bisschen ... wenn sie dann so plant ist.

00:30:13: Wer weiss?

00:30:15: Ja, also vermutlich nicht die automatische beste Lösung, was man sich vorstellen kann.

00:30:23: Bevor wir recapen, kommen wir zu deiner Rubrik nach Ramona und ... Wir sind aufs Strasse gegangen und haben Fragen für ihr gesammelt, die du in dreißig Sekunden beantwortest.

00:30:35: Bist du bereit?

00:30:36: Hallo

00:30:37: Ramona!

00:30:38: Meine Frage ist, wer ... Kann ich mich selber nicht mehr einreden, dass ich ihn ändern kann?

00:30:44: oder die Beziehung selbst?

00:30:46: Das ist eine der unangenehmsten Einsichten in Beziehungen.

00:30:51: Du kannst einen Menschen, den sich selbst nicht verändern möchte, einfach unmöglich verändern.

00:30:56: Du musst dich vielmehr fragen, was du verändern willst und warum du das verändern möchtest.

00:31:04: Was ist möglich?

00:31:05: Was kann ich noch verändern und was wird nicht veränderbar sein.

00:31:08: Und dann stell dir die Frage, kann ich mit diesem Leben oder nicht?

00:31:13: Ja!

00:31:14: Also es wird langsam ein bisschen langweilig mit dieser

00:31:18: Rubik.

00:31:21: Nächstes Mal, redet mal eine Minute.

00:31:23: Nicht wegen deinen Antworten, die immer sehr gut sind aber einfach du schaffst einen Sinn.

00:31:29: Ja,

00:31:30: stimmt.

00:31:30: Was wäre denn wenn ich das nicht beschaffen

00:31:32: würde?

00:31:32: Das müssten wir uns ja sagen.

00:31:34: So wie ein Brotstück im Fondueverleugner.

00:31:37: Genau,

00:31:38: genau.

00:31:41: Gut!

00:31:42: Wir kommen noch zu einem kurzen Recap.

00:31:44: Was haben wir über das Fremdgang gelernt?

00:31:49: Ich habe darüber gelernt, dass die Frage wahrscheinlich sehr gross ist, warum man verzeiht, damit es auf die Asterofe ankommt... Und wieder einmal, dass es nicht allgemeingültige Lösungen für alle im Paar gibt.

00:32:04: Dass es sehr individuell ist wie das passiert und wie der Kommunikation redet drüber schon möglichst früher.

00:32:11: Das kann vorbügend sein!

00:32:13: Du?

00:32:14: Ich bin recht beeindruckt, wie viele Menschen das tatsächlich lösen wollen.

00:32:20: Auch wenn du zuerst in einer Praxis erzählst.

00:32:22: Wie viele Menschen tatsächlich im Gegensatz zu unserer Umfrage, die alle sagen, dass sie sofort fertig sind und bereit sind um diesen Weg versuchen

00:32:36: zu gehen?

00:32:36: Es ist

00:32:37: eigentlich schön!

00:32:39: Aber es muss man sich immer überlegen, dass auch die betrogenen Personen etwas an gutwill zeigen.

00:32:55: auch Verantwortung übernehmen.

00:32:56: Und Verantwortung übernähen, das finde ich ganz einen wichtigen Punkt.

00:33:00: Ja, finde ich auch ganz ein wichtiger Punkt und das sehe ich häufig, dass unterschätzt manche Vögel,

00:33:05: dass

00:33:05: sie auch einen Teil dazu beitragen und nicht in der Opferhaltung bleiben können.

00:33:10: Ganz genau!

00:33:10: Und sich vermutlich auch mit Bewusstsein, dass Sie eben auch schon vorherrennt werden dazu bei The Right Hand, weil Untraue geht nicht vom Nivell.

00:33:17: Wobei da muss man dann sehr aufpassen, um keine Schuld zu geben.

00:33:21: Nicht in Sachen

00:33:22: von Schuldzuweisungen wie gesagt ... Es gibt nie eine Entschuldigung.

00:33:31: Aber die Kommunikation war in keinem Fall optimal, bevor so etwas passiert ist.

00:33:38: Genau!

00:33:40: Mit dem sind wir am Ende unserer heutigen Folge.

00:33:42: Wir nehmen auch ein bisschen was mit draus.

00:33:44: Wir würden uns freuen, wenn ihr unsere Meinung wüsst.

00:33:50: Wieso findet ihr es dann so wahnsinnig schlimm, wenn er betrogen wird?

00:33:54: Oder wieso auch nicht?

00:33:57: Mache das auf YouTube.

00:33:58: Auf Spotify, Apple, überall was Podcasts gibt.

00:34:02: Auf Blick und selbstverständlich direkt an uns im Team at ringi.ch.

00:34:07: Wir freuen uns, wenn ihr uns wieder zuelosen könnt.

00:34:10: Und bedanken wir uns ganz herzlich fürs Zulassen!