intim&laut #14 – Offene Beziehung – funktioniert das? Und wenn ja, für wen?

00:00:12: Hallo und willkommen zu Intime und Lute.

00:00:13: Podcast über Liebe, Sex und Beziehungen.

00:00:16: Mein Name ist Sandra Gasalini.

00:00:17: Ich bin Gesellschaftsdirektorin beim Blick und mit mir Namona Zenger, Partherapeutin und Psychologin.

00:00:24: Und wir sprechen heute über ein sehr spannendes Thema, das immer etwas trendierer wird.

00:00:30: Es geht um offene Beziehung.

00:00:34: Wir fangen gerade an mit euch.

00:00:36: Wir haben euch nämlich gefragt, liebes Publikum ... Sind ihr schon mal in einer offenen Beziehung gewesen?

00:00:43: Sind das oder ... wie, oder was?

00:00:46: Sechs Prozent von euch sind in einer offenem Beziehungen.

00:00:50: Zehn Prozent hatten ich schon einmal und sagten aber nicht wirklich, dass es klappt.

00:00:54: Und dreieit achtzehnt sagen, nein!

00:00:56: Für mich gibt's nur Monogamme.

00:00:58: Relativ klar...

00:01:00: Wie schätzt du diese Zahlen ein?

00:01:01: Hast du das Gefühl, sie sind repräsentativ?

00:01:04: Kommt jetzt wieder aufs Alter drauf an, gell?

00:01:06: Weil wir nicht genau wissen, wie alt die Personen sind.

00:01:10: Ich habe das Gefühl, in jüngeren Generationen sind die Änern nicht so repräsentativ.

00:01:15: Sondern es würden vielleicht änerne mehr Leute sagen.

00:01:18: Ja, da kann ich mir gut vorstellen oder auch schon gemacht haben, dass sich dort die Triehdachsprozenten recht hoch finden.

00:01:25: Im Sinne von, nein, ich sehe nur monogamie Beziehungen als Richtigen für mich.

00:01:30: Stimmt!

00:01:30: Überall ist es recht repräsentativ?

00:01:32: Also genau diese sechs Prozent... sagen in offiziellen Studien aus der Schweiz auch, dass sie aktuell in einer nicht monogamen Beziehung sind.

00:01:44: Zwentig Prozent sagen ... Sie haben diese Erfahrung schon einmal gemacht.

00:01:49: Im Umkelschluss müssen wir wieder darauf kommen, dass achtzehn Prozent den Monogam leben.

00:01:54: Aber zwei Vierzeprozenten von den Schweizerinnen und Schweizers bezeichnen sich als nicht vollständige Monogame!

00:02:02: Es ist

00:02:03: etwas

00:02:04: komisch.

00:02:05: Sind dort, wie es in den Sprüngen mit einberechnet?

00:02:09: Vermutlich geht es zum einen um die Sittersprünge.

00:02:13: Aber was man auch sagen muss zu ihnen zahlen, wir kennen den Beziehungsstatus nicht von diesen Menschen.

00:02:21: Wenn du mich vor sechs Jahren gefragt hättest, lebst du homologam?

00:02:25: Hätte ich dir gesagt, nein!

00:02:28: Ich war single und hatte trotzdem Sex mit verschiedenen Leuten.

00:02:32: Ja, und das müsste man so sagen ... Wie sagt man?

00:02:36: Den Faktor müsste man ausnehmen.

00:02:39: Dass wir überhaupt wüssten, lebt jemand in Beziehung oder nicht.

00:02:41: Klar, wenn man nicht in einer Bezieh gelebt hat, sind wahrscheinlich viele Leute auch nicht monogamme.

00:02:46: Was du mit Recht gehst, ist mit den Jungen.

00:02:49: Die aktuelle Studie der Uni Rosan sagt, dass bei den acht bis fünfundzwanzig-Jährigen kann sich über die Hälfte vorstellen eine offene Beziehzahl.

00:03:01: Ja, das ist extrem.

00:03:03: Es ist wie so eine gesellschaftliche Trenne in dieser Generation, dass man mehr vorstellungen oder traditionelle Familienmodell- bzw.

00:03:17: Modellen hinterfragt und sich vielleicht auch mehr getraut.

00:03:21: Und dann kommt ja noch dazu, dass es mehr fängt.

00:03:25: In gewissen Breiten sage ich jetzt ganz wichtig, dass auch Queery-Menschen auf welcher Form LGBTQT wie immer, die ja natürlich eh schon haben müssen hinterfragen.

00:03:36: Und dass von dort auch häufig neue Modelle oder mehr Offenheit kommt und sich vielleicht auch auf andere überträgt.

00:03:43: Wo nicht Queer leben zum Beispiel?

00:03:45: Was ich spannend finde ist gar nicht so anders als wir Jungs waren.

00:03:51: Es sind einfach andere Möglichkeiten heute.

00:03:55: In meiner Jugend hat sie auch gesagt, ja Binde, mein Grossi.

00:03:58: Mein Grossi hat mir gesagt du dich nicht zu früh binden!

00:04:01: Das kommt dann später noch, du ausprobierst.

00:04:04: Aber mit dem Unterschied sie hat nicht gesagt Ja bist doch mit jemandem zusammen und machen ab, dass ihr ausprobiert sondern es hat mehr gehalten bis Single und probiere aus.

00:04:12: Genau und heute besteht die Möglichkeit alles gleichzeitig ausprobieren also zum einen eine Beziehung ausprobiern aber eben auch sexuelle Erfahrungen oder oder sonst auch emotionale Erfahrungen gleichzeitig mit anderen.

00:04:27: Und

00:04:27: ich denke, das ist eine Veränderung, oder?

00:04:30: Dass man wie früher vielleicht einfach dann sich entschieden hat, bin ich Single und probiere aus oder bin in einer Beziehung und dann probier' ich nicht aus außer mit der Beziehungsperson.

00:04:37: Und jetzt, wie du gesagt hast, ist es wie manchmal beides möglich.

00:04:40: Jugend

00:04:40: ist einfach sehr viel effizienter als wir sind.

00:04:42: Ja, anscheinend sieht er so aus!

00:04:45: Was

00:04:46: du auch recht hast, ist dass bei den Queer-Umfeldern das sehr viel normaler ist.

00:04:53: Bei den Schwulen und Beimänner leben in der offenen Beziehung ca.

00:04:57: forty Prozent.

00:04:57: Mir hat es einen schwulen Mann gesagt, er kenne keinen Schwulen, die hundert Prozent treu und monogamsig

00:05:05: sind.

00:05:06: Das ist ein Stachsvorauteil, aber

00:05:09: selbst

00:05:10: von seiner Gruppe oder wie soll man es sagen?

00:05:14: Ich behaupte in Kenne.

00:05:16: Aber ich weiss natürlich auch nicht, ob das so steht.

00:05:18: Und gerade die bewegen sich ja eh schon außerhalb einer gesellschaftlichen Norm.

00:05:22: Man hat sich eh schon damit auseinandersetzen müssen, dass ich nicht dem traditionellen Modell entspricht und aus diesem heraus finde... Ja, ist es dann vielleicht näheligender?

00:05:32: Zum auch anderen Konstrukt noch hinterfragen wie Troi zum Beispiel oder Monogamie.

00:05:36: Bei Frauensalern sind nur fünfzehn Prozent der lesbischen und bei Frauen in einer offenen Beziehung.

00:05:42: Das ist schon interessant, dass sich das unterscheidet.

00:05:46: Wahrscheinlich ist trotzdem auch die gesellschaftlichen Normen immer noch sterben können.

00:05:51: Obwohl du eigentlich queer bist, hast du immer noch das Gefühl als Frau darfst du dich nicht so ausprobieren Wie als Mann, auch wenn du auf Frauen stehst?

00:06:02: Das ist einfach so eine starke Prägung vermutlich.

00:06:05: Bevor wir über eine offene Beziehung reden, müssen wir zuerst mal eine andere Frage stellen.

00:06:10: Wieso halten wir als Gesellschaft so fest an der Monogamie als ideale Beziehungsform fest?

00:06:18: Ich denke viele Menschen gibt wie das Konstrukt von Monogamy einfach wahnsinnig viel Sicherheit.

00:06:26: Es gibt Sicherheit und Struktur, Orientierung weil es eigentlich klare Erwartungen vorgibt.

00:06:31: Also wir wissen dann wie.

00:06:32: mit was haben wir zu tun?

00:06:34: so Grenzen oder der Rahmen wo man uns in Bewegung bezieht sind mehr oder weniger klar?

00:06:41: Und wenn man nicht monogam lebt... Dann muss man das ja alles aushandeln.

00:06:45: Dann müssen wir über alles reden!

00:06:47: Da können wir so viele neue Fragen dazu.

00:06:49: Und diese klaren Strukturen helfen uns dann wie auch die verschiedenen Entwicklungsaufgaben vom Leben zu meistern, zum Beispiel ganz klassisch.

00:06:58: Man ist zusammen und dann heiratet man vielleicht ... Man hat alles so vorgegeben ein bisschen.

00:07:03: Ich denke, dass gibt einfach viel Sicherheit.

00:07:06: Und?

00:07:07: Man muss sich wie nicht so auften als anders ziehen Sondern man ist so normal.

00:07:12: Das sage ich jetzt mal an der Aufführungs- und Schlusszeichen.

00:07:15: Und die Bedürfnisse nach Sicherheit sind stoffer in uns als das noch

00:07:19: ... Bei vielen Menschen schon, ja?

00:07:22: Ja, bei vielen Menschen auch.

00:07:23: Genau.

00:07:24: Aus Bedürfenessensachsicherheit ist ein starkes Grundbedürfnis.

00:07:27: Nach Grawe hat es vier Grundbedörfnisse festgelegt.

00:07:31: Und das ist bei vielen sehr stark ausgeprägt.

00:07:34: Und klar gibt's auch eine Bedürftung nach Ausprobieren, nach Autonomien auch.

00:07:38: Aber häufiger wird das wieder zurückgestellt und das Bedürfnis nach Sicherheit stehen.

00:07:43: Wichtiger bewertet, sagen wir mal so.

00:07:45: Ausser Menschen, die ein Lebensmodell anders leben, machen es sich umgekehrt.

00:07:52: Die verzichten auf die Sicherheit, aber haben dafür mehr Explorierungen, was sie herausfinden können wie sich das anfühlt in verschiedenen Erfahrungen.

00:08:01: Warum werden Menschen ganz konkret in einer offenen Beziehung leben?

00:08:05: Was hast du für eine Erfahrung gemacht?

00:08:07: Ich denke wie immer gibt es unterschiedliche Gründe.

00:08:11: Es könnte ja sein, dass jemand nicht zufrieden ist mit der Sexualität in einer bereits vorhandenen Beziehung und aus dem raus auf die Idee kommt.

00:08:21: Ja ich würde mir eigentlich wünschen hier wieder zufriedener sein und vielleicht ist das aktuell nicht vorstellbar mit den Beziehungspersonen oder was natürlich auch schon kann sein, was ich auch schon habe in der Praxis, dass aufgrund von einem Seitensprung die Idee dann wie aufkommen ist.

00:08:38: Also so, wie im Sinn von... Das tut mir sehr leid für diese andere Person, das schliesst sich überhaupt nicht aus.

00:08:44: aber wie das dann die Idee vielleicht aufkommt, ja werden das auch etwas für uns und logisch ist jetzt noch mal schwieriger wenn es von dieser Person, der betrogen hat, tausend die Idee?

00:08:54: Willst du das sagen oder...?

00:08:55: Habe ich eine Frage, kommt die Idee denn mehr von den, die betrogen haben oder von denen die betragen warten?

00:09:02: Ich habe ein Beispiel im Kopf von einem Paar, der die Idee tatsächlich von dieser Person betrogen hat.

00:09:08: Aber klar!

00:09:08: Man muss das schon in den Rahmen setzen.

00:09:10: Es war nicht so.

00:09:11: Ich hatte dich betrogen und es tut mir sehr leid.

00:09:13: Aber ich würde jetzt eigentlich gerne eine offene Beziehung führen.

00:09:16: Also so ist es überhaupt nicht gewesen.

00:09:18: Das war ein Prozess einer langen Zeit.

00:09:21: Und vor viel zuerst mal zurückgucken was hier passiert?

00:09:25: Wie kann man diese Bindungsverletzung wieder reparieren?

00:09:27: bis dann das Thema aufkommt.

00:09:29: Ganz wichtig, da war viel Zeit dazwischen.

00:09:33: Aber wenn es zu schnell geht und im Gleichen noch vorgeschlagen wird ... Das ist eine sehr schlechte Idee!

00:09:40: Es ist ja selten so, dass die Idee von beiden kommt.

00:09:43: Dass beide finden, komm ich machen doch das so?

00:09:47: Es kommt wahrscheinlich immer von einer Person, der etwas mehr involviert ist.

00:09:53: Und die andere macht oft ein wenig das Gefallen mit.

00:09:57: Ja, möglicherweise.

00:09:59: Ausser, wir haben vorhin gerade darüber geredet zum Beispiel auf Dating-Apps.

00:10:04: Kann man das ja manchmal schon angehen?

00:10:06: Und was ich auch immer wieder gehört habe ist dass es schon ganz früh thematisiert wird in einer Kennenlernphase.

00:10:10: Ich denke das ist sehr sinnvoll wenn man das weiss.

00:10:13: natürlich, man weiss es ja nicht immer was ich in zehn Jahren in der Beziehung möchte und dann glaube ich schon wenn das nicht von Anfang so thematisiert worden ist und später irgendwann kommt, ist es häufig dass das von einer Person die Idee kommt Und dann wird es natürlich ganz gefährlich, wenn die andere Person einfach mitmacht als Gefallen.

00:10:33: Denn von Anfang an haben wir ein wahnsinniges Ungleichgewicht und ich würde jetzt mal zu wagen, zu behaupten, dass sich etwas zum Scheiten verurteilt ist.

00:10:43: Wenn's ist, ich mache mit für diese anderen Personen.

00:10:46: Wie soll ich denn reagieren?

00:10:47: Was soll ich machen, wenn mein Partner Beziehung öffnen will und ich das nicht möchte?

00:10:51: Ja genau!

00:10:53: Denkt, dort ist wie wichtig es ist überhaupt herauszufinden.

00:10:58: Und was geht's eigentlich?

00:10:59: Was ist das Motiv hinter dem Wunsch eine offene Beziehung zu führen?

00:11:04: Zum Beispiel möchte ich etwas kompensieren, die ich in der aktuellen Beziehungen nicht habe und auslagere.

00:11:11: Oder möchte ich etwas Zusätzliches?

00:11:12: Aber ich bin eigentlich schon zufrieden mit dem.

00:11:15: Oder geht es mir auch moralisch gesehen, vielleicht auch ... oder wir sollen sagen moralisch in der Vorstellung darum, dass man eine andere Perspektive hat auf die Partnerschaft zum Beispiel.

00:11:25: Dass man denkt, ich habe nicht eine Person, die all meine Bedürfnisse erfüllen

00:11:30: muss."

00:11:30: Beispielsweise.

00:11:31: Das ist das Prinzip von Polisecure, ich weiss nicht ob du das auch schon gehört hast.

00:11:35: So ein neues Prinzip, dass verschiedene Menschen aus dem Leben verschiedene Bedürfnisse abdecken und es häufig eine komplette Beforderung ist, alle Bedürfe einer Person zu richten.

00:11:44: Ich würde gerne

00:11:46: jemanden, der kocht oder einen aufräumt.

00:11:50: Genau!

00:11:51: Und da sind wir ja wieder komplett im unrealistischen Bereich.

00:11:55: Entschuldigung.

00:11:59: Ich muss wieder total feministisch werden, aber für Frauen ist das vollkommen realistisch und wir müssen all die Erwartungen erfüllen?

00:12:08: Nein weisst du was ich falsch gesagt habe?

00:12:10: mit unrealistisch hab ich gemeint diese Erwartung zah an eine Person, dass sie alles erfüllt.

00:12:16: Und du sagst jetzt eben wie... Ja doch!

00:12:18: Die wird uns hier gestellt.

00:12:19: Jeder

00:12:19: Mann hat jede Frau genau diese Erwartung.

00:12:25: Ich denke, das erste Mal ist wie ein wichtiges Motiv herauszufinden.

00:12:28: Und was geht es eigentlich genau?

00:12:30: Dass auch die anderen Personen den Vorschlag nicht gebracht haben.

00:12:33: Zuerst kann man überhaupt verstehen ... Wenn ich auf der ersten Momente oder spontan, was passiert, ist wahrscheinlich eine ganz häufige Verletzung, die zu Widerstand und zu Ablenung führt und so ... Nein, nein!

00:12:44: Das ist gar nichts für mich, darüber müssen wir gar nicht gross diskutieren.

00:12:47: Aber es gibt Paar, wo wirklich hier eine Entwicklung durchmachen könnte Eine neue Beziehungsform finden könnte, die vielleicht auch für beide stimmt im besten Fall.

00:12:58: Und ganz wichtig man kann ja auch wieder einen Schritt zurück machen also dass man nichts entscheidet für die nächsten zehn Jahre.

00:13:05: Sind es nach deiner Erfahrung eher Männer, die eine Beziehung öffnen oder eher Frauen?

00:13:12: Es ist nicht so eidig.

00:13:13: ich kann wirklich nicht sagen es sind einfach immer Männer oder Frauen.

00:13:17: Ich habe in meiner Praxis schon beides gesehen.

00:13:19: Ich glaube bei uns ein Köpf ist meistens die Vorstellung, es sind mehr Männer oder?

00:13:23: Die Statistik ist mega spannend!

00:13:27: Männer wünschen sich eher eine offene Beziehung.

00:13:32: Ein gutes Drittel der Männer sagt, sie hätte das eigentlich gerne.

00:13:36: Bei den Frauen sind es nur ein Füftel.

00:13:39: Aber wenn es um die Umsetzung geht ... Wir öffnen jetzt diese Beziehungen.

00:13:43: Es sind sehr viele häufige Frauen.

00:13:45: Ah!

00:13:45: Bei der Umsetzung?

00:13:47: Da sind es viel mehr Frauen.

00:13:48: Also

00:13:48: bei den Männern bleibt oft ein Traum und Frauen Konkretisieren das.

00:13:55: Das deckt sich mit meinen Erfahrungen aus meinem Umfeld.

00:13:58: Ich kenne zwei Männer, die ihre Partnerin konkreten Wunsch gissert haben, diese Beziehung zu öffnen und zwar beide schon relativ am Anfang der Beziehungen.

00:14:10: Und sie konnten eigentlich grundsätzlich kein Monogami

00:14:15: beziehen vorstellen.

00:14:21: Ich denke, ich habe jetzt gerade so schnell überlegt, warum man das machen möchte.

00:14:25: Das schon grundsätzlich macht Frauen einfach mehr Beziehungsarbeit auch.

00:14:31: So wie von dem emotionalen Herr oder eben das sehe ich schon häufig in meiner Praxis.

00:14:36: Oder sind vielleicht Ausschläge für eine Paartherapie

00:14:38: etc.,

00:14:39: und dass Frauen vielleicht dort auch wieder eigentlich einen größeren Teil übernehmen an dieser Beziehung arbeit.

00:14:44: Und es bei den Männern vielleicht einfach in der Fantasie bleibt, weil diese Umsetzung ist komplex!

00:14:48: Das ist nicht so einfach, oder?

00:14:51: Ab Juni haben wir eine offene Beziehung.

00:14:53: Versuchen wir mal!

00:14:54: Denn das kann sehr zerstörerisch sein um Verletzungen.

00:14:57: Das ist eine sehr gutmütige Psychotherapeutinbegründung.

00:15:03: Meine... Wie würdest

00:15:05: du sagen

00:15:05: ... Meine feministischen Reality-Begründung ist dir, dass Frauen Ziemlich sicher haben sehr viele mehr Chancen zum anderen Männern überkommen während der offenen Beziehung als Männer.

00:15:21: Und Männer wissen das!

00:15:23: Ah, okay, das ist natürlich eine ganz andere Perspektive...

00:15:26: Und den Mann wird sich vor der Öffnung überlegen, ich würde gerne ...

00:15:34: Wenn ich

00:15:35: den Frauen erzähle, bin ich in einer offenen Beziehung.

00:15:37: Dann findet jeder einen Zug kompliziert und sie geht da draussen und erzählt der Männerin bei einer offenden Beziehungen.

00:15:44: Umso attraktiver wahrscheinlich!

00:15:49: Ja, das kann schon auch... Das ist immer wieder beim Online-Dating-Zeug oder Thema besser gesagt?

00:15:55: Dass wie Frauen dort mehr Matches haben

00:15:57: etc.,

00:15:58: kommen wir wahrscheinlich wieder in dieses Thema hin.

00:16:02: Was ich tatsächlich aber spannend finde an einer offenen Beziehung und wir müssen vielleicht mal schnell definieren, dass wenn man von der offenen beziehungen redet, reden wir nicht von Polyamory.

00:16:13: Wir sprechen nicht von drei- vier gleichwertigen Bezügen sondern von einem Bezug und du hast nebenher noch Affären wie One Night's Dance was auch immer Aber die eine bleibt quasi ein Hauptbeziehung.

00:16:27: Genau, das ist ein guter Punkt.

00:16:29: Man kann ja wie die Beziehung auf verschiedenen Ebenen, also emotional-sexuell-sozial öffnen und bei der offenen Beziehungen beschenken wir uns jetzt wirklich darauf in der Sexualität wird geöffnet.

00:16:39: Aber emotional?

00:16:40: Ist es nur noch... ...ist es immer noch eine Person?

00:16:43: Sozial?

00:16:44: Wie gestalt ich mein Leben?

00:16:45: Kindererziehung?

00:16:47: Organisation von Ferienwochenend bezieht sich immer noch auf eine Person.

00:16:50: Ist das für diese Definition von einer offenen bzw.

00:16:53: anderen Erlebnisse rein sexuell sind?

00:16:59: Also du meinst Erlebnis mit eben... Ja, dass es einfach im See... Gut.

00:17:05: Du meinst jetzt wie kann nicht auch eine Verbindung entstehen?

00:17:09: Klar!

00:17:10: Aber es ist schon, dass ein Hauptbeziehungspersonen gibt und dann meistens zu einer offenen Beziehung nicht gehört.

00:17:18: Man verbringt jetzt noch ein Wochenende zusammen im Tessin oder wir gehen jetzt auch noch zusammen in die Ferien.

00:17:24: Ich würde das hier noch ein wenig ausklammern.

00:17:26: Oder wie siehst du's?

00:17:27: Ich

00:17:28: glaube schon, dass auch Affären drin liegen.

00:17:33: Das ist etwas, was ich sehr spannend finde, weil genau solche Sachen musst du definieren im Voraus.

00:17:39: Und bei Monogamie machst du das nicht?

00:17:42: Sind wir schon auf dem Fremd gekommen, bespricht nicht.

00:17:45: Ja, man würde das und das definieren, falls das und dass passieren.

00:17:50: Man geht davon aus, eine Beziehung ist monogam, wenn man nichts anderes definiert und wie man die leben will.

00:17:56: Das definieren wir nicht.

00:17:57: Dann kommen wir immer wieder an so komische Situationen her, wo man nicht genau weiss, wie es passt.

00:18:03: Bei einer offenen Bezieh muss man das definiern.

00:18:06: Du hast schon recht!

00:18:07: Man kann ihn auch noch fairen haben und zum Beispiel mit dieser Person als Wochenende verbringen.

00:18:14: Ich glaube, ich stelle es mir einfach wahnsinnig schwierig vor.

00:18:17: Aber wir wissen ja aus der Fremde gefolgt!

00:18:19: Zum Beispiel das für Männer.

00:18:22: Das gar nicht so schlimm ist wenn eine Frau sich anderweitig verliebt.

00:18:26: Sie findet es schlimmer, wenn sie anderweitiges sieht.

00:18:29: Für Frauen ist es gar nicht so schlimm, wenn Männer andere Wettungssexe haben.

00:18:33: Sie finden es viel schlimmer, wenn jemand sich an der Wettung verliebt.

00:18:36: Übrigens deine Kollegin aus Ina Donatsch, die ein Buch geschrieben hat, wo sie spezialisiert ist auf offene Beziehungsformen, sagt, wenn man das nur sexuell machen will, dann gibt's eine klare Legion.

00:18:47: Man trifft jemand nicht mehr als zwei-, dreimal.

00:18:50: Dann kann man sich recht gut ...

00:18:53: Kann man abstanthalten, emotional zu

00:18:55: sagen?

00:18:56: ... sicherzustellen, dass man sich nicht verliebte.

00:18:58: Ich habe etwas an das gedacht, aber schon gemerkt bei deiner Frage.

00:19:02: Es ist definitiv eine Definitionssache, wie ein Paar das abmacht.

00:19:05: Aber ich denke auch, dass es natürlich hilfreich ist, dass das eben nicht passiert.

00:19:10: Ja... Aber dann sind wir beim Thema, inwiefern kann man Sexualität und emotionale Verbindung auseinanderpalten?

00:19:17: Wo vielleicht auch wieder sehr unterschiedlich ist für die einen total machbar, für andere nicht machbar.

00:19:22: Aber man ist sicher safer wenn man laut dieser ... Wie soll ich sagen, laut dem Rat von Ursina?

00:19:27: Wenn man den befolgt, sagen wir mal so.

00:19:31: Zentralsthema, wenn man Beziehungen öffnet, Einversucht.

00:19:34: Ich behaupte, es gibt keine Menschen, die nicht einversüchtig sind.

00:19:39: Was denkst du, wenn jemand in einer offenen Beziehung sagt, das stört mich überhaupt nicht und ich bin kein einversichtiger Mensch?

00:19:46: Was denkest du dann?

00:19:48: Man überlegt sich nicht im Ganzen ... Ich habe keine persönliche Erfahrung mit der offenen Beziehung.

00:19:55: Aber ich glaube, dass man bei Affären immer wieder an so Punkte herkommt, wo dein Selbstwert angegriffen wird.

00:20:06: Wenn du jedes Mal direkt konfrontiert wirst mit Konkurrenz den Gedanken ... Ist sie besser als ich, ist sie schöner als ich?

00:20:20: Ist sie spannender als ich...

00:20:23: Experimentierfreudiger.

00:20:24: Er wird

00:20:25: ihm kommen, egal.

00:20:27: Ich versuchte grundsätzlich ein Selbstbewusstsein-Problem.

00:20:31: Komplett ausbricht es mega richtig an!

00:20:34: Und

00:20:35: niemand ist dermaßen selbstbewusst, dass sagen wir jetzt mal Sie.

00:20:42: oder wenn ich von mir würde rausgehen ... Wenn mein Partner in einer offenen Beziehung mir sagen würde, ich hätte gerade den zwanzigjährigen Jüngeren im Bett gehabt und die ist wahnsinnig perfekt.

00:20:55: Wahnsinnig toll!

00:20:57: Und wahnsinnige Schiede...

00:21:00: Genau, weil hinter dieser Einversucht hier voll auf den Punkt getroffen ist ein wenig das Thema Selbstwertgefühl oder Selbstwert.

00:21:08: Die Versuch löst ja ganz häufig aus eine Angst verlassen zu werden oder eine Angst nicht gut genutzt sein Wie du sagst, es braucht's nicht.

00:21:18: Dass man gar nicht einversüchtig ist und eine offene Bezieh führen kann.

00:21:23: Es schließt sich wie nicht aus, weil ich auch glaube, dass die meisten Menschen natürlich anfällig sind!

00:21:28: Und dann ist entscheidende Faktor... setze ich mich mit dem auseinander?

00:21:32: Weil ganz häufig hat er das dann mit uns selber zu tun.

00:21:35: Klar, man kann nicht sagen wenn die andere Person dann kommt und so schwärmt von der Zwanzigjährigen, wo vielleicht gerade Sexstag gefunden hat... Ja!

00:21:42: Dann finde ich jetzt schon ist es natürlich auch von aussen ein sehr starker Trigger oder?

00:21:46: Aber grundsätzlich haben ja dann diese Lebenssätze so aktiviert werden.

00:21:49: wir sind wieder bei den Prägungen, haben ja viel mehr mit uns zu tun als mit einer anderen Person.

00:21:54: Und dort denke ich, ist abhängig davon ob's funktioniert oder nicht, setze sich mich mit einem auseinand in der Reflektion gar nicht in diesem Prozess.

00:22:02: möchte ich das überhaupt?

00:22:03: Es ist natürlich einfacher, wenn ich gar nicht so konfrontiert mit dem bin.

00:22:06: Wenn ich weiss, führe einfach eine monogamie Beziehung und muss mich gar nicht vergleichen – gut kann man immer noch!

00:22:12: Ich kann sich mit Menschen auf die Strasse verglichen, vielleicht schaut mein Partner rüber länger an, kann mir auch.

00:22:17: Aber es ist sicher viel schwieriger innerer offenen Beziehungen oder so ... Geltursina spricht ja häufig von diesem Begriff konsensuellen Nichtmonogami, oder?

00:22:27: Genau.

00:22:28: Oder Man sagt, wir sind nicht monogamme und eröffnete Beziehungen.

00:22:34: Aber man will nichts wissen!

00:22:36: Ist auch eine Option?

00:22:40: Ich denke, wir können nicht ein Grundrezept für alle ausgeben, sondern man muss einfach ganz gut schauen, wie es jeweils für das Paar ist... Weil es schwierig ist, dort immer wie beim Fremd zu gehen.

00:22:50: Informationen, die mal ausgeduscht worden sind, kann man wie nicht zurückholen sozusagen.

00:22:55: Und da muss jede Person sich mich fragen, möchte ich denn das?

00:22:59: Oder aktiviert das einfach wirklich ganz fest meine Glaubenssätze und meine Zweifel an mir selber?

00:23:04: Kann ich damit umgehen, dass wir nicht wissen was ist nicht weiss macht mich nicht heiss vielleicht eher in diese Richtung oder gibt's mir Sicherheit wenn ich weiß wie das jetzt ... Da kann man immer darüber reden, wie viele Details da sind.

00:23:18: Das ist ein ganz wichtiger Punkt, der muss besprochen werden bevor es in diese Phase geht und die Experimentierphase.

00:23:26: Das sagen wir jetzt mal.

00:23:27: Dass man vorher wissen muss, wie viel erzählen wir uns?

00:23:30: Verzählern wir uns vorher oder nachher, wo das stattfindet?

00:23:35: Alles ganz wichtige Fragen!

00:23:37: Ich stelle mir beides mega schwierig vor.

00:23:39: Wenn du nichts erzählst, fangst du zwingender Masse an?

00:23:45: Wie manche Leute, die

00:23:46: gar schon jetzt sind.

00:23:47: Und dann kann man wie nicht

00:23:48: sagen... Ja ist Kino mit jemandem!

00:23:49: Ja

00:23:50: das ist schwierig ja.

00:23:52: Das ist schwierig und dann weiss die andere Person bei jedem Mal, wo gar schon zu sein, stimmt das?

00:23:58: Weil irgendwann findet es vielleicht statt.

00:24:01: Es war gestern, wenn er gesagt hat, er geht essen oder vorgestern beim Kino, keine Ahnung.

00:24:07: Stelle ich mir auch sehr schwer vor.

00:24:10: Wenn du alles erzählst, ist irgendwie auch ...

00:24:13: Es ist auch sehr schwierig.

00:24:14: Und ich glaube, da muss sich wie ein Paar auf dem Prozess einladen und immer wieder zu überprüfen, wie das für uns gerade ist?

00:24:23: Macht das und das weiterhin Sinn oder müssen wir etwas verändern?

00:24:27: Und diese Paare sind einfach total gefordert viel mehr als wenn man in einer monogamen Beziehung ist!

00:24:34: Also es braucht viel mehr Kommunikationskompetenz in einem nicht monogamen Bezirk.

00:24:44: Was man sich auch überlegen muss, ist, wem wir erzählen, dass wir in einer offenen Beziehung sind?

00:24:50: Gibt es da eine Faustregelung?

00:24:53: Nein, ich finde nicht.

00:24:54: Ich finde auch wieder, das ist sehr individuell abhängig.

00:24:57: Da kommt es ja wie auch noch darauf an ... Auf die Situation von einem Paar.

00:25:01: ist es jetzt wie ein Paar ohne Kinder oder eine riesige Umfeld- ... Also umfällt im Sinn des familiärsten Umfeldes?

00:25:07: Oder ist es ein Paare, bei dem wir noch Kinder haben, mit denen Kinder fragen?

00:25:10: Wo ist der Papa heute und wo ist die Mama heute?

00:25:12: Das müssen wir alles vorher definieren.

00:25:14: Kann man auch wieder klar sagen?

00:25:17: Ich finde, Kinder finden sowieso einen Spezialfall.

00:25:19: Ja!

00:25:19: Ich habe eine Freundin, sie ist beziehungsweise ... Ihre Eltern haben eine offene Beziehung gehabt.

00:25:26: Sie sind sehr offen mit diesem Umgang, also so in den Eintracht.

00:25:30: Und man kann viele Menschen gleichzeitig lieben und wir bringen das diesen Kindern auch so bei.

00:25:37: Was ich aber das Gefühl habe, hat sie sich nicht überlegt, dass die Kinder nicht nur in dem Hip-Billa-Familienkonstrukte kommunenmässigen aufwachsen, sondern dass sie auch mündig in der Gesellschaft sein müssen.

00:25:50: Die Gesellschaft ist absolut ... Genadalos.

00:25:54: Menschen tratschen, Kinder kommen mitüber wenn ihre Eltern über diesen ihr älteren Tratschen.

00:26:01: und sie hat mir mal gesagt, sie hekt sich jedes Mal in Grund- und Bodengeschämen.

00:26:08: Wenn andere Kinder kamen und sagten ja, Mami sagte im Papi treibt es mit den Nachbarinnen.

00:26:17: Sollte der Kind ... Menschen mit Kindern eine offene Beziehung

00:26:23: haben?

00:26:23: Du kennst mich mittlerweile.

00:26:25: Ich höre mich vor generellen Aussagen.

00:26:29: Es kommt einfach viel mehr darauf an, wie verantwortungsvoll ist das Paar?

00:26:34: Wie ehrlich gegenüber ihren Kindern?

00:26:35: Wie nehmen sie Bedürfnisse von den Kindern wahr?

00:26:39: Also setzen Sie sich in die Kinder ... die Drohle der Kinder, wie das für ein Kind ist.

00:26:44: Und dann denke ich auch sehr darauf an, wo lebt dieses Paar?

00:26:48: Lebt das Paar in Zürich im Kreis Fünf oder lebt es irgendwo im hintersten Urin?

00:26:55: Wo wahrscheinlich die Situation schon nochmal sehr unterschiedlich ist!

00:26:59: Ich würde jetzt einmal tendenziell eh nicht jedes Detail noch mit den Kindern... Und dann kommt es aber auch wieder auf das Alter der Kinder.

00:27:11: Bei kleineren Kindern noch viel einfacher, oder?

00:27:13: Aber wenn das Jugendliche sind und das schon checkt und mitbekommt, muss man Jugendliche vielleicht mehr auf den Weg mitnehmen.

00:27:22: Ich finde es eine total schwierige Frage.

00:27:24: Wie machen wir das mit Kindern?

00:27:25: Ich stelle es mir einfach noch komplexer vor!

00:27:29: Es ist auch schwieriger, wie weisst du, wenn du z.B.

00:27:34: queere Eltern hast ... Da kannst du mit den Kindern mitgeben, die Familie sieht anders aus.

00:27:41: Und jede Familie ist so und so.

00:27:43: Es gibt immer Menschen, die das kritisieren.

00:27:46: Aber wir haben diese beiden gerne und es ist so.

00:27:49: Die Offenbeziehung hat immer aus gesellschaftlicher Sicht etwas wahnsinniges Anrückungs.

00:27:56: Das stimmt.

00:27:57: Wo du wie einem Kind nicht vermitteln

00:27:59: kannst.

00:27:59: Und Kinder, dass sie nicht können ... einordnen, vielleicht auch Sprüche von anderen.

00:28:04: Das Wichtigste ist ja immer die Stabilität für Kinder.

00:28:08: Dass sie sich orientieren können, dass der Papa immer am Freitag weg ist.

00:28:12: Vielleicht erst mal er ist am FreITIG nicht da, egal was er dann macht und später vielleicht mehr kann man klären, was ist dann immer am FREITIG beispielsweise?

00:28:22: Übrigens es gibt ... Ich weiss nicht, ob die das noch aktiv machen.

00:28:26: Aber es gibt einen sehr entspannenden Podcast.

00:28:28: Ich so, du so oder so irgendwie ein Paar, der ganz offen über ihre Erfahrungen in einer offenen Beziehung redet und diese haben Kinder, die dann eben auch fragen, warum Papa jetzt den Rucksack mithört heute Abend?

00:28:41: Weil er hat zum Beispiel übernachtet dort.

00:28:44: Also ja, da gibt's verschiedene Modelle ... Wie muss man den Weg finden?

00:28:51: Ich finde es einfach unglaublich komplex.

00:28:54: Also ich stelle es mir so schwierig vor für ein paar Kinder in dieser Situation, dass ich nicht denken würde, ich mache es mir lieber etwas einfacher.

00:29:03: Ich bin auch in diesem Alter, wo ich langsam viel fahre.

00:29:06: Es ist schon eine wahnsinnige Anstrengung, ganz grundsätzlich.

00:29:10: eine offene Beziehung zu haben.

00:29:11: Und weil es gibt ja wahnsinnig viele Stolpersteine in den Pflanzen.

00:29:15: Ich war einmal mit einer solchen Situation konfrontiert beim Deiten, da habe ich eines meiner Tinderdeutsen gesagt, dass sie in einer offenen Beziehungen haben.

00:29:24: Also beziehungsweise haben wir relativ viel von meinen Tinder-Deutsens gesagt, sie sei in einer Offenenbeziehung.

00:29:28: Ich ging bei sehr vielen davon aus, dass nur Sie in der offenen beziehung waren und Ihre Partnerin nichts von diesen gewusst haben.

00:29:35: Aber bei diesem bin ich mir sicher gewesen, dass das tatsächlich so ist.

00:29:39: Am Anfang fand ich es recht spannend.

00:29:40: Ich habe mir schon überlegt, ob ich mir das vorstellen kann oder so eine andere Frau zu sein.

00:29:46: Da schaue ich mich ein bisschen rein und bin total aus Neugier.

00:29:50: Und dann kam die Killer-Aussage von ihm.

00:29:54: Ja, meine Frau hatte jetzt einen fixen Affären-Citre One-Night-Dance.

00:30:00: Und ja, sie wollte auch mal wieder ... So!

00:30:04: Frauen bekommen sehr

00:30:06: viel Lichter, für Männer ist es schwieriger.

00:30:09: Und excuse mich, habe ich Bock auf seine Ego-Liste zu sein, damit er sich nicht ganz so abgehängt fühlt?

00:30:18: Nein!

00:30:18: Leider nicht... Ich glaube die Gefahr ist einfach wahnsinnig gross, dass es zu einer Art Wettbewerber ausartet.

00:30:26: Wer hat mehr Optionen?

00:30:31: Ich habe auch schon genau so bei einem Paar erlebt, dass ein Teil sagt, das Problem für mich ist in einer offenen Beziehung.

00:30:40: Ich bin nicht die Person, die so schnell jemand kennenlernt.

00:30:44: Denn ich brauche etwas mehr Verbindungen zu dieser Person.

00:30:48: und dann wird es gerade schon schwierig, wenn das eine Person so sieht.

00:30:51: Weil diese Person hat gesagt, sie könnte mir das mit jemanden vorstellen, den ich vielleicht schon kenne oder so.

00:30:58: Und dann ist natürlich die andere Person vielleicht ja nein.

00:31:00: Also sicher nicht mit Leuten, die du kennst?

00:31:02: Oder ich denke, das wäre immer so.

00:31:03: Denk auf leuchtige Bekanntschaft!

00:31:06: Und da kommen viele Stolpersteine.

00:31:09: Wo für mich so nachvollziehbar war, sind Dicke wie auch unterschiedlich.

00:31:12: Wie schnell lerne ich jemand kennen?

00:31:14: Wie schnell fühle ich mich verbunden zu jemandem?

00:31:16: und wenn jemand länger braucht, dann wie ist das machbar?

00:31:20: Dann geht es mehr in Richtung Polyamor und das öffnet ja nur einen anderen Bereich.

00:31:26: Was ich ein absolut nachvollziehbares Grund finde, um eine Beziehung zu öffnen, ist dass, wenn jemand sexuelle Wünsche hat, die den anderen nicht erfüllen kann oder nicht will ... Und es heisst, das tun wir jetzt auslagern.

00:31:41: Themafetisch haben wir das gehabt?

00:31:42: Genau!

00:31:43: Aber finde ich auch wahnsinnig schwierig.

00:31:46: Weil als diese Person – und das habe ich ja wie gesagt mit einer Affäre einmal erlebt – nicht mit einer Beziehung, und ich fand das schon schwierig, weil die Person, der diese sexuelle Vorliebe nicht hat, hat immer

00:31:57: das Gefühl,

00:31:59: er hätte jetzt an einem anderen Ort besseren Sex als mit mir.

00:32:03: Ich kann ihm nicht das geben, was er eigentlich

00:32:06: will.".

00:32:07: Ja, das braucht dann wieder ganz viel Selbstregulation und Auseinandersetzung mit dem.

00:32:13: Ist für mich eine Beziehung auch dann zufriedenstellend wenn ich nicht alle Bedürfnisse erfüllen kann, sind wir wieder beim Thema Polysecure.

00:32:21: Wenn man mehr aus so einer Einstellung in Beziehungen geht, kann man es vielleicht wie einen ertrennen oder?

00:32:28: Aber verständlich dass das schwierig ist!

00:32:32: Viele paar öffne Beziehende aus Wünsche nach neuen sexuellen Impulse.

00:32:39: Soll man das Spiel, das man mit irgendeiner Affäre ausprobiert hat, zu Hause machen?

00:32:51: Wieso?

00:32:52: Aber was denkst du so weit, dass wir das wie erzählen würden.

00:32:55: Ich habe hier etwas mit jemandem ausprobieren geprobt und fand es super.

00:32:57: Können wir das auch machen?

00:32:58: Kann man nicht einmal fesseln!

00:33:00: Mit dem Handschuhle habe ich gefesselt, wenn man nicht auch mal ...

00:33:05: Jaa... Mal von meinem Schwert zum Anfang.

00:33:09: Wo merkst du das?

00:33:12: Ich denke ja, man kann immer andere Ideen wieder einbringen.

00:33:17: Aber natürlich bringt mir hier auch viele Herausforderungen mit ihnen.

00:33:21: Dass die anderen Personen sehr stark damit konfrontiert, was ich mit jemandem erlebt habe und dort wieder wahrscheinlich einen sehr starken Lebenssatz triggern könnte.

00:33:31: Ich bin nicht gut genug oder ich schaffe das nicht oder ich bin zu langweilig vielleicht so Sachen.

00:33:38: Ja, muss man individuell irgendwie schauen?

00:33:42: Eleganter machen auf eine andere Art und Weise?

00:33:44: oder ist schon in einer offenen Beziehung, wenn eine Person mit neuen Ideen kommt.

00:33:48: Ist sowieso dann der Gedanke halt zuhause, vielleicht hat er oder sie das mit jemand anderem Muss probiert?

00:33:54: Also kein Grundrezept wieder!

00:33:57: Ich möchte einfach auf die Schwierigkeiten hinweisen was es kann bedeuten...

00:34:01: Ich möchte jetzt auch noch sagen, dass nicht jedes Mal wenn ein Partner mit einer neuen Idee kommt im Schlafzimmer, das bedeutet, dass er sich irgendwo anders aufgelesen hat.

00:34:09: Genau ich habe gerade überlegt man kann ja neue Ideen schon irgendwo anders ausgelesern.

00:34:12: aber es muss ja nicht sein in einem sexuellen Kontakt Man kann etwas lesen und auch Pornografie sehen, wo man ausprobieren möchte.

00:34:19: Ja genau, einen wichtigen Zusatz.

00:34:22: Sehr reale Stolpersteuereale Gefahr ist fremdverlieben.

00:34:27: dass sie sich dort schon mal fremdverliebt haben.

00:34:39: Und bei einem Drittel ist die Beziehung dann wegen dem in Brüche gegangen?

00:34:45: Ja, ich denke, die Chance ist vermutlich grösser in einer offenen Bezieh, dass man sich fremde verliebt, weil man ja mehr auch in Situationen kommt, dass jemand überhaupt zu Nachkennen lernt.

00:34:58: Grundsätzlich kann das immer passieren, ganz klar, ob monogam oder nicht ... Aber ich denke, das Risiko ist natürlich ein bisschen erhöht.

00:35:05: Und auch dort ist dann wieder die Frage, was habe ich für eine Haltung generell zu beziehen?

00:35:10: Gehört es vielleicht grundsätzlich dazu, dass man mal jemand anderes sehr attraktiv findet?

00:35:14: Vielleicht können Sie sich etwas vorstellen mit dieser Person bzw.

00:35:17: beziehungstechnisch und wie gehen wir als Bade mit um?

00:35:20: Sagen wir, ui, möchte gar nicht wissen von dir oder gehört es wie auch zur Entwicklung und zum Prozess einer langjährigen Partnerschaft hinzu, dass dies auch einmal passiert?

00:35:30: Und dann können wir wieder zu der Folge fremd gehen.

00:35:33: Dann ist es auch ein Entscheid.

00:35:34: Also merke ich, das macht etwas mit mir und da kommen die Gefühle.

00:35:37: Da kommen die Schmetterlinge.

00:35:39: Bleibe ich dabei, trifft diese Person noch mehr ... Ja!

00:35:42: Dann ist's auch ein Entscheidung.

00:35:43: Dass man das Risiko eingeht, dass man vielleicht mehr mit dieser Person sein möchte.

00:35:48: Was man tatsächlich auch noch muss sagen, ist, dass bei den Hälften von Monogamenbeziehungen, die in die Brüche geht, fremden Verliebenen rollen spät.

00:35:56: Genau.

00:35:59: Es ist... Lange Zeit der Trainingsraten bei offenen Beziehungen im Raum von rund umgeheistert, gilt als veraltet.

00:36:10: Man geht aber davon aus, dass die Trainungsrate vermutlich schon zu höher ist als bei monogamen Personen, wie du vorhin gesagt hast.

00:36:20: Leit aber wahrscheinlich daran, dass viele Menschen ihre Beziehung zum Zeitpunkt öffnen.

00:36:27: quasi zu einer Trennung verhindern.

00:36:33: Es läuft eh schon nicht gut in seinen Krisen.

00:36:35: Genau, wir versuchen

00:36:36: das quasi noch als letzten Ausweg.

00:36:37: Genau und da kann ich jetzt aber endlich mal sehr klare Einschätzung dazu geben!

00:36:43: Das würde ich absolut nicht empfehlen weil die Chance einfach so gross ist dass dieses Paar mehr spaltet als dass das irgendeine Krise könnte kiten.

00:36:52: Weil die Kompetenzen von Konfliktfähigkeit, Problemlöse fähig sind... Ihr müsst auch bewusst sein, dass ihr total hoch seid bei einer offenen Beziehung oder Polyamore-Beziehung.

00:37:03: Wenn man das aus einer Situation herausmacht und die Kompetenzen schon eingeschränkt sind, was ja meistens in einer Krise der Fall ist, müssen wir damit rechnen, dass es nicht gut kommt und dass mit höherer Wahrscheinlichkeit noch an zu einer Trennung führen kann.

00:37:17: Endlich mal Klarheit von mir.

00:37:18: Und mit dieser

00:37:19: Klarheit, die wir jetzt erlangt haben, sind wir am Ende der heutigen Folge.

00:37:24: Wir machen noch einen kurzen Recap Ramona.

00:37:26: Was nimmst du damit aus unserer offenen Beziehung

00:37:30: heute?

00:37:30: Kannst du zuerst sagen, dass du das mitnimmst?

00:37:32: Ich war gerade eine Stunde bei meiner eigenen Klarheit.

00:37:36: Ich brauche gerade noch eine Minute zum

00:37:38: Überlegen!

00:37:39: Die Erneustung!

00:37:42: Ich nehme heute mit aus dieser Folge ... dass sie eigentlich die Kommunikationsbereitschaft oder das ausbraucht, um eine offene Beziehung zu führen.

00:37:57: Und immer und immer wieder auch der Konsens zu diskutieren finde ich wahnsinnig spannend und finde einen sehr guten Ansatz für jede Beziehungen.

00:38:09: Mir persönlich wäre es viel zu anstrengend um eine offene Beziehung zu nehmen.

00:38:19: Ja, ich kann mich gerade anschliessen, dass ich auch denke es wäre mir viel zu kompliziert und gleich sind die Gäste aber einen super Punkt angesprochen das vielleicht viele Monogamiebeziehungen auch profitieren können mal mehr über diese Themen zu reden und vielleicht auch konkreter über Wünsche etc.

00:38:38: wo wir ja vielleicht auch innerhalb der Beziehungen sozusagen umsetzen.

00:38:42: Und... Ich merke so Wie auch wieder für die Praxis mitnehmen.

00:38:49: Auch nicht zu fest in diesem Teil sein, wie ich jetzt vielleicht am Schluss ein bisschen war.

00:38:54: Wie vielleicht auch fast ein bisschen negativ habe?

00:38:56: Ihr müsst wirklich total gut miteinander sein und total gute Kompetenzen haben, dass ihr das könnt!

00:39:02: Weil ich möchte ja Paar nicht abschrecken, wo diese Ideen bringen.

00:39:05: Aber dass ich dort schon manchmal auf dem Bremspedal bin... ...und viel Sorgen auch von mir reinbringe Und da muss ich aber auch wieder aufpassen, dass es mir nicht meine eigenen sind.

00:39:18: Aber wahrscheinlich ist es nicht unwichtig, wahrscheinlich stellen sich viele Leute sehr viel einfacher

00:39:24: vor.

00:39:24: Das ist eben das, was ich sehe.

00:39:26: und darum passiert natürlich der Mechanismus, dass ich immer so ein bisschen aufs Bremspedal gehe und mal wie sie sagen, okay stopp, stopp fangen wir mal ganz vorne an.

00:39:35: Wie ist überhaupt die Idee?

00:39:36: Aufkommen etc.

00:39:37: Und paar recht schnell schon kommen, wie könnte man jetzt das umsetzen?

00:39:41: Und ich aber vielleicht merke... Das sind gar nicht beide so überzogen von dieser Idee.

00:39:45: Und wir müssen mal einen Schritt zurückmachen, was du Sina Donatia auch sehr fest hat, der Konsens wie du nachgesprochen hast.

00:39:51: Der ist wirklich essentiell ohne den.

00:39:55: Kann man nicht einen Schritt in die offene Beziehung machen?

00:39:59: Uns nimmt es wunder!

00:40:00: Haben wir Erfahrung mit offenen Bezügen?

00:40:02: Wie war das so?

00:40:02: Was haben Sie erlebt?

00:40:03: Haben sie euch trennt?

00:40:04: Warum?

00:40:05: Haben Sie eure Beziehungen geöffnet und überlegen, ihre Beziehen zu öffnen?

00:40:10: Uns nimmt es Wunder!

00:40:11: Meldet euch, uns gibt's auf Spotify, Apple und Blick.

00:40:15: Überall wo es Podcasts gibt und euren Geschichten erzählen wir uns unter intimatringie.ch.

00:40:21: Wir freuen uns darüber und wenn ihr uns wieder zuhört beim nächsten Mal.

00:40:25: Danke und Tschüss.