intim&laut #33 – Toxische Beziehungen: Die Sehnsucht nach der psychischen Achterbahn

00:00:12: Wir sind bei Tim und Lud.

00:00:13: Podcast über Liebe, Sex und Beziehungen.

00:00:15: Herzlich willkommen.

00:00:16: Mein Name ist Sandra Gasalini.

00:00:17: Ich bin Blickgesellschaftsredaktorin.

00:00:21: Ramona Zenger ist auch immer noch da!

00:00:24: Immer noch?

00:00:25: Ja.

00:00:25: Immer

00:00:25: noch da.

00:00:25: Partherapeut in Psychologien.

00:00:27: Ich freue mich, dass du immer noch hier bist.

00:00:31: Wir sprechen heute über ein spannendes Thema, das sehr weit verbreitet ist aber auch ein bisschen zu einem Modewort geworden ist.

00:00:38: Wir reden jetzt über toxische Beziehung.

00:00:42: Ich habe das Gefühl, dass es bald ein bisschen schwierig ist.

00:00:45: Dann nenne ich es wie so ... ja ... ja, toxisch.

00:00:48: Letztes sagte ich über einen Freund, der seine Teenager und die Sechzehne hat mit seiner Freundin rausgemacht.

00:00:56: Und dann sagte er, ah, das war ein bisschen toxisch!

00:01:01: Ja, ich finde es auch etwas problematisch.

00:01:06: Vor allem weil es kommt ja so vom ... Gedanke, Gift.

00:01:11: Was ist toxisch?

00:01:11: Gift ist toxischer und das Problematische finde ich, wenn die Personen zugeschoben werden.

00:01:18: Du bist toxisch oder wegen dir ist diese Beziehung toxisch etc.

00:01:23: Und es vermittelt so ... Es ist etwas Stabiles.

00:01:26: Diese Person ist einfach und bleibt das sozusagen.

00:01:30: Und ganz häufig sind sie Dynamiken oder Trigger, die aufeinanderprallen.

00:01:34: die nicht so vorteilhaft sind.

00:01:38: Aber ich finde auch, dass es ein Modewort auf Social Media sehr viel in der Kategorie Mitnarzismus ganz häufig verwendet ist und man wirklich etwas aufpassen

00:01:46: muss.

00:01:47: Man muss dazu sagen, das ist keine psychologische Diagnose, keine klinischen Diagnosen.

00:01:52: Es ist aber ein sehr klar definiertes Muster, was man sich unter einer toxischen Beziehung vorstellt.

00:01:59: Und das, was klar ist, kann man so im Volksmund als Zuckerbrot und Peitschen bezeichnen.

00:02:06: Also es ist die Berg- und Talfahrt, dass jemand anderen immer wieder einmal Höchern gibt zum sie nachher abstürzen lassen.

00:02:15: Das ist die Dynamik,

00:02:17: die

00:02:18: man als toxisch definiert.

00:02:21: So ein Bezieh gefängt recht oft an mit Lovebombing.

00:02:28: Überschüttung mit Liebe, Geschenk und Ernehmungen... Aufmerksamkeit!

00:02:32: Man hat das Gefühl man wäre die Wahnsinnig fest verstanden.

00:02:35: es ist alles was ich je gesucht habe.

00:02:38: Man ist wahnsinnig ähnlich.

00:02:40: Man muss jetzt aber auch hier wieder sagen es kann ein Warnsignal sein Ist nicht per se toxisch.

00:02:46: Also auch Laufbombing ist nicht perse-toxisch.

00:02:49: Ähm... Frage?

00:02:54: Ich meine, Anfangsbegeisterung ist normal.

00:02:56: Wo hört die auf und wo fängt Laufbaumbing an?

00:03:00: Ja, das ist eine gute Frage.

00:03:01: Genau weil Begeisterungen sich viel Aufmerksamkeit schenken ... Es ist auch gewünscht, zum Beginn einer Beziehung und gesund auf die andere Person zu konzentrieren.

00:03:12: Ich denke sobald es in Richtung dieser Achterbahn fährt, wie sehr hoch oben und dann aber wieder kommen, wo auch Abwertung hier ist oder auch die anderen Personen ... Also jemand versucht jemand anders zu dominieren?

00:03:27: Dort hört es dann, wie so ein bisschen auf finde ich.

00:03:29: Und dort muss man ganz klar unterscheiden was ist jetzt einfach Liebe gemeint, Blumen bringen, Aufmerksamkeit schenken aber nicht wenn nachher abwertig kommt.

00:03:40: Das Laufbombing ist ja auch ein wenig das Tool halt zum jemanden zu ziehen.

00:03:44: Genau.

00:03:45: Manipulativ?

00:03:45: In einem solchen Beziehung, manipulationisch.

00:03:48: ganz grosses Thema in einer toxischen Beziehungen Es sind Harmonie und Krisen.

00:03:57: Im Verlauf dieser Beziehung werden die Abstände immer kützer.

00:04:00: Genau, und das ist ein Gefährlicher, der total die Abhängigkeit schürt.

00:04:06: Das Problem ist ja dann wie?

00:04:09: Das Gefährliche an den toxischen Beziehungen ist nicht nur einfach, dass sie wehtüren sondern dass sie zwischenzeitlich immer wieder ganz schön sind auf wulchen Sieben und jemanden total umschwärmt wird.

00:04:22: und genau aus diesem Grund bleiben auch Menschen ... Natürlich zu langen Beziehungen.

00:04:29: Was krass ist ... Ich habe das selbst erlebt, ich erzähle es nachher.

00:04:35: Dass sich dein Nervensystem an das gewöhnt?

00:04:38: Es ist nicht nur etwas psychisches am Ende.

00:04:43: Dein Nervenystem beginnt abhängig von der Achterbahn.

00:04:49: Du brauchst das!

00:04:50: Alles andere empfindest du als ... Nicht gut genug?

00:04:55: Genau, langweilig.

00:04:56: Das gibt mir ja nicht so viel zu sagen.

00:04:58: Es wird nicht so fest bestätigt wie dort und dort wird es genau schwierig.

00:05:06: Wichtig ist noch ... Wahrscheinlich merkt man selbst nicht so fisch.

00:05:10: Man merkt

00:05:10: überhaupt nicht, sehr lange nicht.

00:05:12: Ich werde schnell auf etwas anderes eingehen, das in einer toxischen Beziehung fast immer vorkommt, sogenannte Gaslighting.

00:05:21: Es stammt aus einem Theaterstück von und da geht es darum, dass ein Mann so einen Gaslampe dreht.

00:05:32: In ganz kleinen Schritten immer dunkler.

00:05:35: Und die Frau sagt,

00:05:38: wieso

00:05:39: wird sie immer dunker?

00:05:41: Du meinst das?

00:05:42: Du bildest dir das ein.

00:05:44: Bis zum Schluss endlich ist es eigentlich dunkel, aber er sagt, dass es hell ist und sie hat das Gefühl, es sei spendig.

00:05:50: Weil er eigentlich ihre Realität total verdreht oder die Realität totale verdrehte bis sie sich selbst zweifelt unter ihrer Wahrnehmung.

00:05:58: Das ist auch

00:06:00: etwas sehr typisches in einer toxischen Beziehung.

00:06:04: Manipulation haben wir schon gesagt.

00:06:07: Ebenfalls wahnsinnig typisch ob für Täter umkommen.

00:06:11: Das Problem ist nicht das Missverhalten, sondern deine Reaktion auf den Missverhalt.

00:06:16: Genau!

00:06:18: Der Ball wird einfach wieder zurückgegeben und es wird keine Verantwortung für Eigenungsverhalten übernommen.

00:06:25: Und?

00:06:27: Also als Abgrenzung zu normalen Beziehungskrisen in einer Krise sind beide Partner an einer Lösung interessiert ohne die anderen abzuwerten.

00:06:39: Und das ist eine toxische Beziehgnetzung.

00:06:42: Genau, sondern es geht um Machtkontrolle und Dominanz.

00:06:45: Und nicht wie wir zusammen eine Lösung finden können, dass es besser geht, sondern meistens ist dann die Lösung... Ja du musst einfach dein Verhalten ändern, damit ich mich nicht so über dich muss aufregen oder dass ich mehr zufrieden sein kann etc.

00:06:58: Ich

00:07:00: kenne das also wirklich aus eigener Beziehung und zwar mehr als einmal.

00:07:05: Was kennst

00:07:06: du vor allem von diesen verschiedenen Aschbäcken?

00:07:09: Also das, was mir meistern auch die mir am meisten zu tun gibt, auch im Nachhinein ist Gaslighting.

00:07:19: Wenn ihr über Monate immer seid und in Verbindung mit der Täter-Opferumkehr ...

00:07:29: Wenn

00:07:29: ihr etwa über Monate sagt,

00:07:32: deine Wahrnehmung sei falsch?

00:07:33: Du

00:07:33: bist nicht normal!

00:07:35: Deine Reaktion auf das, was ich jetzt gemacht habe Du bist total übertrieben.

00:07:39: Das ist nicht normal,

00:07:40: du bist gestört?

00:07:41: Ja.

00:07:41: Dann fangst du wirklich an

00:07:41: dir selbst zu wifeln

00:07:48: und denkst ... Hä?

00:07:49: Ich kann mich mir sehr gut vorstellen.

00:07:51: Ich komme gerade der Klientin in den Sinn, die ich vor ein paar Jahren hatte, wo das auch so ganz fest internalisiert hat.

00:07:58: Und dann sich auf der Selbstwerte übertreitet.

00:08:01: Sie fragte mich immer wieder eigentlich nachher.

00:08:04: Zum Glück war sie aus dieser Beziehung raus, als sie zu mir kam.

00:08:07: Aber natürlich ... total prägt und beeinflusst von der Beziehung.

00:08:11: Und mich dann in neuen Interaktionen mit Männern, die sie Erfahrungen gemacht haben immer wieder gefragt hat aber ist das okay was ich gemacht habe oder findest du es jetzt übertrieben?

00:08:22: Oder ist das noch normal?

00:08:23: Also dass es immer wieder so eine Frage gestellt hat und Bestätigung gesucht hat.

00:08:28: Sie ist nicht so verkehrt sozusagen Aber er hat dir also so viel gesagt, dass sich das internalisiert.

00:08:35: Genau.

00:08:36: Bei mir war es so, dass z.B.

00:08:37: die eine Beziehung, bei der man an dieser Ex-Freundin ging und ich dann auch irgendwie gefunden habe ... Sorry!

00:08:49: Aber das ist nicht normal, dass du am Wochenende gehst, ihre Spiele schauen, dass dich viermal pro Woche keine Zeit für mich hast, weil du dort gehst.

00:09:01: Und es ist dann immer schon ja ... Ja, das ist total normal.

00:09:07: Du

00:09:07: bist nicht normal?

00:09:08: Ich glaube du hast einfach ein wahnsinniges Eversuchtesproblem, was ich aus dieser Situation mit der Zeit entwickelt habe und was mich meine Kunden mal gefragt haben.

00:09:18: Also bin ich?

00:09:20: Und irgendwann zum Schluss komme ich ja, hat wahrscheinlich recht ... Das ist nicht normal, das

00:09:27: ist total tragisch.

00:09:28: Ja und das finde ich mega tragisch dann oder wenn man die Sicht übernimmt mit der Zeit.

00:09:35: Ich verstehe es aber völlig dass das passiert.

00:09:37: Wenn einem ja diese Person am nächsten steht das immer wieder sagt und grundsätzlich vertraut man seine Beziehungspersonen.

00:09:46: Und eben nachher kam er zu?

00:09:48: Er hat mich zwischen den Touren wieder viermal am Tag angeläutet.

00:09:55: Hätten wir Päckchen mit Stofftierverteuer gestellt?

00:10:01: Als Entschuldigung.

00:10:01: Nein, einfach

00:10:02: so.

00:10:05: Das war die Dynamik.

00:10:07: Ich kann nicht ohne dich, bin wahnsinnig verliebt in dich

00:10:11: ... Ja.

00:10:14: Und dann bist du wieder ... Okay und am nächsten Wochen ging ich aneigen mit meiner Ex.

00:10:23: Aber warum?

00:10:26: Und das ist der schädliche Zyklus, oder?

00:10:29: Dich dann wieder hochloben, dein Selbstwert eigentlich wieder steigern.

00:10:33: Dein Nervensystem beruhigt sich dann wieder.

00:10:36: Es ist wieder harmonisch, es ist ein Tourschnuff an.

00:10:39: Jetzt ist alles gut bis zum nächsten Moment und alles fängt von vorne an.

00:10:45: Du wirst wie süchtig nach deiner guten Momente.

00:10:49: Ja,

00:10:49: weil die gibt's ja ...

00:10:50: oder vielleicht noch

00:10:52: häufiger als sonst.

00:10:55: Ja, ich weiss

00:10:56: nicht!

00:10:56: Aber es gibt eben auch die anderen Momente.

00:10:59: Es ist nie ausgleichen und du wirst irgendwann wirklich gemerkt haben, dass ich in dieser Beziehung ohne Ende manipuliert habe.

00:11:14: Wie hast du das gemerkt?

00:11:16: Dass ich irgendwann einfach so ... Ich beschreibe es immer so.

00:11:22: Ich habe gemerkt, dass ich ständig mich bewege wie auf einem Minenfeld.

00:11:28: So weihest du alle?

00:11:30: Dass ich immer das Gefühl hatte, jetzt explodiert es gerade wieder.

00:11:34: Irgendwo explodierts dann gerade wieder und ich muss wahnsinnig vorsichtig sein.

00:11:41: Wie kannst du nicht selber sein?

00:11:44: Ja

00:11:45: ja, ich bin vollkommen nicht mehr ein gewesen!

00:11:49: Ja, wie man dannzelt um eine andere Person, dass es möglichst harmonisch bleibt.

00:11:55: Hat die Leute im Umfeld, die dich darauf aufmerksam gemacht haben oder dich mal gefragt

00:12:00: haben?

00:12:01: Oder angesprochen auf

00:12:02: das Ding?

00:12:02: Selbstverständlich!

00:12:04: Selbstverständlicher und vor allem meine Mutter.

00:12:06: Ah okay, sie hat das gespürt und gemerkt.

00:12:09: Natürlich hat ihr das gemerkt aber wer glaubt schon sind in ihrer Mutter nicht anfangs zwanzig?

00:12:15: Es ist nicht ganz einfach, ja.

00:12:18: Und heute

00:12:18: muss ich ganz ehrlich sagen... Ja, ich denke mir manchmal, ich müsste mich bei Ihren Entschuldigen... Ich habe meine Tochter, die jetzt in diesem Alter ist und wenn ich mir vorstellen würde, dass ich so etwas mit überkomme?

00:12:37: Das würde mich wahnsinnig machen.

00:12:38: Wenn ich sehe, hat diese Lade sich manipulieren lassen.

00:12:41: Die ist einfach in einer Beziehung, die für sie wahnsinniges schlecht ist

00:12:48: und eine totale Machtlosigkeit in deiner Position.

00:12:51: Ich war gerade

00:12:54: versucht, zu sagen, dass es nicht passieren kann.

00:12:58: Weil sie sehr selbstbewusst ist und sich nicht so einfach manipulieren lässt.

00:13:03: Aber weisst du was?

00:13:03: Es ist nicht wahr!

00:13:05: Ich bin auch sehr selbst bewusst gewesen... ...und ich habe mich unglaublich manipuliert lassen.

00:13:11: Und ich kenne viele Frauen, die genau das passierte.

00:13:16: die nicht in Dömmsten sind, die im Leben stehen oder Kinder haben

00:13:27: und so weiter.

00:13:29: Das ist nicht entscheidend.

00:13:31: Dass man sagen kann, dass jemand sehr schwach ist.

00:13:34: Darum gelangt diese Person in den Beziehungen.

00:13:37: In diesen Kombinationen kann es sein, dass sie stark ist.

00:13:41: Und durch das, wie auch das Gefühl hat ... Ich kann da vielleicht etwas ändern.

00:13:45: Wir können das zusammenverändern.

00:13:49: und könnt unsere Beziehung aus dem Ausholen sagen.

00:13:53: Was es aber schon häufig gibt, ist eine Kombination von jemandem, der vielleicht eine narzistische Tendenze hat ohne dass die Person gerade Kriterien für eine Persönlichkeitsstörung erfüllt und eine andere Person, die vielleicht immer so etwas dependant ist, also das heisst abhängige Tendenzen hat.

00:14:14: In dieser Verstärkern kommt diese Person, die mich immer wieder lobt.

00:14:20: Dann macht sie mich wieder fertig und ich brauche jetzt wieder eigentlich die Selbstversteigerung sozusagen.

00:14:25: Und diese Person ist häufig sehr anfällig auf das Thema Schuld.

00:14:34: Also wie das Thema Schuld ist dann ganz häufig, dass die... Das ist

00:14:37: mit zweiten Vornamen.

00:14:40: Sehr lange mit zweitem Schuldgefühl?

00:14:43: Dass du immer wieder das Gefühl hattest, du bist Schuld!

00:14:46: Du bist Schuld am Konflikt oder du bist schuld, dass sie es jetzt nicht gut haben oder was auch noch schulden?

00:14:54: Ja, aber vor allem auch seit ich die Kinder habe.

00:14:58: Wobei das das Leute bei dieser Beziehung zu tun hat.

00:15:01: Aber eigentlich bist du immer schuldesgegangen.

00:15:04: Du hast Schuldgefühl, weil du nicht für deine Kinder hier bist und du zu fest für deine Kind da bist.

00:15:10: Das hat sich mich auf einen

00:15:11: anderen Bereich

00:15:13: übertragen.

00:15:15: Aber weisst du, was kommt mir noch in den Sinn?

00:15:18: Wieso habe ich diese Dynamik auch etwas geraten?

00:15:22: Obwohl ... Ich war damals mit Anfang zwanzig.

00:15:26: Ich hatte einen guten Job und habe relativ viel verdienten.

00:15:29: Ich war unabhängig.

00:15:33: Also, ich

00:15:33: war

00:15:34: wirklich sehr selbstständig im Vergleich zu allen meinen Freundinnen, die noch studiert haben und Geld von daheim gekommen sind.

00:15:39: Ich brauchte ein Mann, der ... Was steht im Leben?

00:15:47: Oder in dem Alter, den ich über mir gesehen habe.

00:15:54: Weil all die Studienkollegen von meinen Freunden waren für mich bübelig.

00:15:59: So wie vom Punkt, an dem du im Leben gestanden bist ... Genau!

00:16:03: Und das selbstbewusste Dominanten hat mich anzogen.

00:16:08: Ja...

00:16:10: Das ist noch spannend.

00:16:15: Es kommt gar nicht so selten vor.

00:16:19: Auch wenn es modewart ist, aber auch tatsächliche toxische Dynamiken kommen gar nicht zu selten hervor.

00:16:26: Das zeigt auch unsere Umfrage, die wir gemacht haben.

00:16:29: Wir haben unser Publikum gefragt über die Hälfte gesagt.

00:16:35: Sie waren schon in einer toxischen Beziehung ... Über die Hölfte?

00:16:39: Und das war schwierig zum ... Das ist wirklich recht viel.

00:16:46: Knappens Drittel sagt, es sei nicht so einfach manipulierbar und der Rest hat ja sich jetzt aber relativ schnell gemerkt.

00:16:54: Das deckt sich mit offizieller Studie.

00:16:58: Und das finde ich krass!

00:17:00: Zwei Drittel von den Frauen waren schon mal in einer Beziehung mit toxischen Dynamiken gewesen... ...und ein Viertel des Männern.

00:17:11: Was muss man dazu sagen?

00:17:15: Zwei Drittel der Frauen und ein Viertel des Männern.

00:17:18: Gebt

00:17:19: das halt an, aber es geht eigentlich

00:17:22: nicht auf!

00:17:23: Nein, zwei Drittel von allen Frauen befragt alle Frauen.

00:17:27: Du hast hundert Frauen... Aber

00:17:28: da müssen ja mehr Männer dabei sein.

00:17:29: Aus den vielen sind mit Frauen in toxischer Beziehung gewesen.

00:17:33: Ja natürlich.

00:17:34: Frauen können auch toxisch sein.

00:17:36: Das ist das, was ich gerade jetzt dann sagen will.

00:17:40: Es ist nicht ... Es

00:17:43: ist nicht ein

00:17:44: Männer-Täter, Frauen-Opfer-Ding.

00:17:47: Es gibt tatsächlich auch umgekehrt relativ häufig und das ist wichtig zu sagen.

00:17:54: Aber wenn ich von mir erzähle ... Tönt es manchmal so wie wenn nur Frauen Opfer werden?

00:18:01: Es kommt recht oft vor und ich kenne Männer, die in solchen Dynamiken waren.

00:18:05: Bei Frauen ist es oft nicht so... In Jofeis, weil Frauen nicht so offensichtlich dominant sind.

00:18:11: Ein bisschen

00:18:12: subtiler vielleicht?

00:18:13: Subtiler, aber wir wissen beide, dass Frauen sehr gut manipulieren können wenn es darauf ankommt.

00:18:20: Frauen spielen öfter mit Opferrollen und die Täter-Opferumkehr kommt wahnsinnig oft vor in Beziehungen, wo Frau den toxischen Bart übernimmt.

00:18:34: Das habe ich auch schon extrem fest mitbekommen.

00:18:38: Beziehungsweise von mir.

00:18:40: Die Frau war ständig ein Opfer gewesen.

00:18:41: Sie

00:18:41: fühlte sich immer beinachtend und in den Opfern.

00:18:46: Und die ständigen Opfer?

00:18:50: Ja, ja... Hat er es gemerkt?

00:18:53: Nein!

00:18:53: Natürlich hat er das gemerkt aber er kam nicht aus dem Ding raus.

00:18:57: Ich sagte an einem Essen, der sie gesagt hat, ich weiss schon, die muss immer.

00:19:03: Und dann habe ich mich explodiert und gesagt, ich habe die ständige Opferrolle nicht langsam auf den Sack.

00:19:10: Das ist zu ihrer Expertie?

00:19:12: Oh wow!

00:19:12: Ja, also

00:19:13: ich habe sie seit nie mehr gesehen.

00:19:19: Aber einfach wirklich zu sagen, es ist nicht ... Auch wenn es häufiger vorkommt, dass Männer die sind und den Toxisch Bart übernehmen.

00:19:27: Es kommt durchaus auch vor, dass das Frauen sind.

00:19:30: Ja, wichtiger Punkt!

00:19:31: Wenn wir jetzt aber sagen, zwei Drittel der Frauen, ein Viertel der Männer, wieso sind diese Zahlen so hoch?

00:19:37: Mhm, mhm.

00:19:37: Willst du etwas wissen, was vereint dann wie diese Täter innen?

00:19:45: Wieso

00:19:45: gibt es so viele von denen in unserer Gesellschaft?

00:19:49: Tendieren wir fest zu so unausgewogene Beziehungen?

00:19:54: Das ist sehr erstaunlich.

00:19:56: Wie gross das ist, hat häufig mit einem sehr ausgeprägten Machtmotiv zu tun.

00:20:02: Dass jemand in der mächtigen Person sein möchte und Macht- und Kontrolle über den Partner ausüben.

00:20:09: Häufig durch abwertige Einschüchterung die anderen Personen klein machen, isolieren, drohen etc... Diese Menschen haben tendenziell einfach ein sehr starkes Bedürfnis nach Kontrollen.

00:20:21: Sie wenden wie ihres Umfeld, ihren Alltag, ihres Leben sehr stark kontrollieren und dann natürlich auch über Beziehungspersonen sozusagen oder Partnerpersonen ja auch immer.

00:20:31: Und ich glaube schlussendlich kommt das natürlich aus problematischen Bindungsmuster die man gelernt hat als Kind, sozusagen in der Vergangenheit.

00:20:40: Und man weiss, dass ein grosser Teil von den Menschen nicht sicher gebunden sind.

00:20:45: Das haben wir auch schon

00:20:45: gehabt... Was ist ein grosses Teil?

00:20:48: Ja es hat schon so gegeben, dass man gesagt hat irgendwie ca.

00:20:50: seventy-fünf Prozent der Leute nicht sichergebunden.

00:20:53: Aber ich glaube ... Früher ging man davon aus, das Bindungsmuster ist sehr fix.

00:20:59: Man hat es einmal und dann ist das für das ganze Leben.

00:21:02: Jetzt geht man aber mehr davon aus dass es flexibler ist oder variabler.

00:21:06: Dass auch wenn wir in der Kindheit nicht gelernt haben.

00:21:10: Beziehungen sind stabil, dass man das später durch sichere Partnerpersonen auch noch lernen

00:21:16: kann Das wäre furchtbar wenn nicht.

00:21:18: Genau, das stimmt!

00:21:20: Es ist aber schon nicht ganz einfach, muss man sagen.

00:21:22: Ja,

00:21:22: das kann ich mir schon vorstellen.

00:21:23: Nicht ganz einfach... Aber es schwierig ist wirklich, dass diese Personen mit einem unsicherer Bindungsstil Wie hat man gelernt, wie die Beziehungen funktionieren in der Kindheit?

00:21:35: Und das Muster einfach weiterführen.

00:21:38: Dass z.B.

00:21:38: viel mit Bestrafung gemacht wurde ist viel mit Schulden.

00:21:42: Das Mama ist sehr traurig.

00:21:44: wenn du zum Beispiel heute zu deinem Kollegen spielst weiss nicht was.

00:21:48: Es fängt ja schon ganz früh an und diese Menschen lernen dann ... Das macht man so.

00:21:55: Man funktioniert es oder die Beziehungen funktionieren so und machen das später wie selber sozusagen.

00:22:01: Und häufig ist eine Konstellation, jemand ist etwas kritisierend für die andere Person immer wieder.

00:22:09: Die andere Person zieht sich zurück, tut sich dann wieder anpassen und so landet man wie in diesem megatypischen Kreislauf.

00:22:16: Wichtig ist aber auch zu sagen ... Es muss nicht immer wie ein Täter haben, in einer toxischen Beziehung.

00:22:24: Es kann auch eine Dynamik sein von zwei Personen, die sehr ungünstig sind und es ist aber klar ... Wenn jemand Gewalt aussieht, das systematisch einschüchtert oder so, dann gibt's einen Täter.

00:22:37: Das müssen wir unterscheiden.

00:22:40: Genau.

00:22:41: Weisst du, es war bei mir glaubt?

00:22:43: Also ich würde sagen... ...per se jemanden, der einen unsicheren Bindungsstil hat.

00:22:54: Aber ich glaube das Thema Verantwortung war bei mir ein ganz grosses Ding.

00:22:58: Verantwortung abgegeben...

00:23:01: Also du hast wirklich sehr viel übernimmt?

00:23:03: Ja,

00:23:05: meine Eltern waren sehr jung, als ich auf die Werke kam.

00:23:07: Mit meiner Mutter waren sie zwei Jahre alt und mit dem Papa nicht viele Eltern.

00:23:14: Mein jüngerer Bruder hatte starkes ADHS.

00:23:18: Er war beiträchtigt.

00:23:24: Der Fokus ist nicht auf mich gewesen, ich habe einfach nicht zu funktionieren.

00:23:29: Meine Rolle war klar in diesem Konstrukt.

00:23:32: Man hat keine

00:23:34: Probleme.

00:23:35: Genau, wir haben schon Trouble.

00:23:39: Und dann habe ich sehr früh Verantwortung für meinen Bruder übernommen und die Sehnsucht in mir, Verantwortung abzugehen.

00:23:50: Ich glaube, es war wahnsinnig gross.

00:23:52: Ja, nicht immer müssen in dieser starke ... Genau

00:23:56: und die Männer, die ich hatte, waren alle älter.

00:24:02: Und man muss schon sagen das Leben ist wahnsinnigt angenehm wenn er einfach immer Entscheidungen betrifft.

00:24:07: Und

00:24:10: wie Sachen organisiert, in die Hand nimmt etc.

00:24:14: Solange diese Dinge natürlich passen...

00:24:17: Bist du irgendwann darauf gekommen?

00:24:19: Das ist nowhere near!

00:24:22: Also nie nicht in der Nähe von Augenhöhen.

00:24:26: Ja.

00:24:27: Du erklärst dir, wie eigentlich so...

00:24:29: Ich glaube wir haben... also ich habe mir hundertmal erkannt wieso dass ich auch mehrfach in so ein Ding gekommen bin.

00:24:35: und ähm und oft ist auch die Erklärung, es sind Dynamiken, wo du von daheim gehst.

00:24:45: Und ich würde niemals irgendwie sagen, dass ich eine toxische Dynamik hatte nach Hause oder irgendwelche narkistischen Anzeichen überhaupt nicht.

00:24:56: Aber durch die Situation, in der man nichts dafür tun kann, gab sich so Dynamiken.

00:25:05: Und das zeigt ja, dass es häufig ein bisschen komplexer ist als einfach ... Ja, das hat man die Heine gelernt.

00:25:10: Das heisst nicht eins zu eins.

00:25:11: habe ich das so gelernt.

00:25:12: Überhaupt nicht!

00:25:13: Genau.

00:25:14: Aber dass sich wie aus dieser Konstellation diese Heine oder aus dem ... Wie soll ich sagen?

00:25:19: Wie das System funktioniert hat ergeben sich dann so Muster und Prägungen aber nicht eins-zu-eins.

00:25:26: Es ist häufig etwas differenzierter als das.

00:25:28: Wir

00:25:29: haben es schon ab und zu angesprochen, Nazismus wird oft in Verbindung mit toxischen Beziehungen genannt.

00:25:36: Ich habe sehr spannendes Intro gemacht mit einem diagnostizierten Narzisst.

00:25:47: Also er hat die Diagnose

00:25:48: und für ihn

00:25:49: ist es klar und der ist stolz darauf?

00:25:52: Also, er ist stolz darauf.

00:26:01: Es gibt ja nicht so wahnsinnig viele diagnostizierte Narzisten.

00:26:07: Und er hat die Diagnose im Zug auf andere Abklärungen

00:26:12: bekommen?

00:26:13: Oh, nebenbei?

00:26:14: Ja

00:26:14: genau.

00:26:14: Die Epressiv-Beschnitte.

00:26:16: Aber ich weiss nicht genau, was es war und die haben

00:26:21: ... Ich

00:26:21: kann auch beides, gell?

00:26:23: Ist ja oft eine Kombination.

00:26:24: Und bei ihm ... Es war schon wahnsinnig spannend mit ihm zu reden, als er auch sagte.

00:26:32: Also hat das Kind, hat eine Ex-Frau... Und die spannendste Frage von mir, was ich ihm gestellt habe ist Weisst du, was du gemacht hast?

00:26:44: Ist dir bewusst... dass du die Frau manipulierst?

00:26:50: Das ist ja selbstverständlich.

00:26:52: Manipulieren alle Menschen um mich herum.

00:26:56: Aber das ist nicht mein Problem!

00:26:59: Wenn du ein Problem hast mit dem, den ich mache, dann ist es dein Problem.

00:27:05: Dann kannst du gehen oder...?

00:27:08: Das ist einfach ein sehr festes Ding in einer toxischen Beziehung.

00:27:13: Es ist oft nicht mein Problem, es ist dein Problem.

00:27:16: Deine Reaktion ist das Problem.

00:27:19: Wenn ich dir sage, du bist ein Arschloch und findest ... Ja, und du findest, dass sie mich verletzt hat.

00:27:26: Aber dann tut man leid.

00:27:31: Oder auch immer wieder so ... Das war nicht so gemeint!

00:27:35: Genau, das sage ich häufig den Paar, wenn jemand noch zistisch ist.

00:27:39: Nicht so gemein, heisst es nicht oder hat keinen Einfluss darauf, wie die andere Person etwas empfinden.

00:27:45: Also die Empfänger auf der anderen Seite sozusagen.

00:27:48: Und ich denke... Auf der einen Seite sagt er zwar, er ist ein Arzt und hat die Diagnose.

00:27:54: Gleichzeitig hapert es aber sehr fest mit der Krankheitseinsicht.

00:27:59: Wie sagt er?

00:28:00: Das Problem sind eigentlich die anderen.

00:28:04: Schwierig.

00:28:04: Und Menschen mit Nazismen oder wirklich nazistischen Persönlichkeitsstrukturen kommen halt auch nicht so häufig in die Therapie, sondern sind häufig betroffen im Umfeld.

00:28:17: Aber es gibt logische Menschen mit diesem Anteil, der kommt ... Aber es gibt's nicht so viel.

00:28:24: Sie machen

00:28:25: ja die anderen verantwortlich dafür?

00:28:26: Man muss sagen, Arzismus ist ein Spektrum.

00:28:29: Du kannst auch einfach ein bisschen arzistische Ziele haben ... Haben wir

00:28:33: alle und einen Teil ist gesund oder eine gewisse Selbstbewusstsein sozusagen für sich einstehen, für Bedürfnisse aber im Rahmen.

00:28:42: Bis hin

00:28:43: zur Völdiger Empathie-Losigkeit, dann bist du ein Psychopath.

00:28:47: Von denen gibt es nicht so viele.

00:28:48: Zum Glück nicht.

00:28:50: Die Opferstruktur von Menschen, die das geratet haben ... selber sind hingegen recht oft sehr empathische Menschen.

00:29:00: Sie übernehmen dann wie quasi Empathie für beide sozusagen?

00:29:06: Und genau sind dann wie auch noch häufig verständnisvoll für die anderen Personen.

00:29:13: Man kann ja davon ausgehen, Menschen mit narzisstischen Persönlichkeitsstrukturen haben selbst in der Vergangenheit, also in der Kindheit, auch schwierige Dynamiken erlebt.

00:29:24: Die werden nicht einfach so aus dem Nichtwerte so geboren, das ist noch wichtig.

00:29:27: Es gibt ganz viele Prägungen, wo sie im Grunde eigentlich dahinter Die tiefsten für unsichernde Menschen.

00:29:35: Man denkt ja dann immer, sie sind total selbstbewusst und finden alles super was sie machen

00:29:39: etc.,

00:29:40: aber das ist eigentlich alles über Kompensation.

00:29:43: Also die Hindernen sind zu tiefst für unsicherte Menschen sozusagen.

00:29:49: Was hast du gesehen?

00:29:50: Genau wegen der Opfer.

00:29:52: Und die Opfer haben dann häufig genau für das Ganze eigentlich viel Empathie, dass er oder sie halt so ist wegen den Beziehungen vielleicht zu der Mutter oder zum Vater und meint es halt nicht so und geben dann eigentlich Verantwortung schlussendlich auch nicht einfach dieser Person zurück, oder?

00:30:08: Auch wenn man so praktisch und häufig den Mann in der Paprika hat, die selbst artistisch war.

00:30:14: Man muss auch immer wachsender Leben für Verantwortung übernehmen und das angehen.

00:30:21: Oft auch Menschen, die wir schon darüber geredet haben im Podcast mit Retter-Sendronen ... Genau!

00:30:30: ... sondern, die ihren Selbstwert aus der Opferung für andere sind... Gefundenes Fressen für toxische Strukturen?

00:30:42: Ja, genau.

00:30:44: Sich komplett aufopferen dann.

00:30:47: Redet mal darüber wie man aus so einer Beziehung rauskommt.

00:30:53: Krass ist ja ... Es ist wahnsinnig schwierig und es wird je schwieriger, je länger du mit jemandem zusammen bist und auch ... Und vor allem mit Kindern.

00:31:06: Ich habe eine Freundin ... lang in dieser Struktur gewesen ist, die wirklich extrem... wo ein Kind mit dem Mann hat.

00:31:18: Wo wahnsinnig viele Troubles immer wieder auch finanziell wirklich wahnsinniges Schiss geritten wurde von diesem Mann.

00:31:32: Und sie sagte mir mal einen Satz, der mich wirklich gequält hat und gesagt hat, weisst du?

00:31:39: Wenn ich zu dieser Tür ausläufe, dann bin ich niemand mehr.

00:31:44: Dann verschwinde ich.

00:31:46: Das bricht mir das Herz an... Und

00:31:49: diesen Satz, der sagt ... Ich mache mein Selbstwert oder ich mache mein selbstbewusstsein ausschliesslich, definiere ich ausschließlich über den Mann.

00:32:02: Genau!

00:32:02: Das ist sehr tragisch.

00:32:04: Und das ist etwas, was je länger du mit jemandem zusammen bist, das wahrscheinlich schon recht ... fest passieren kann.

00:32:14: Und das ist auch nicht etwas, wo du einfach so wegsteckst?

00:32:17: Nein überhaupt nicht!

00:32:19: die tiefe Verunsicherung auf der eigenen Selbstwert, oder?

00:32:23: Wie sie das jetzt beschrieben hat.

00:32:25: Die erste Mal ist einfach wichtig.

00:32:26: wie zu erkennen natürlich, oder wie du es vorhin gesagt hast, meistens erkennt man es ja selber dann wie lange nicht.

00:32:31: Das Erkennen ist wie nicht einfach.

00:32:34: wir haben ein Problem in den Beziehungen mit dem langen Zwehen nicht und man muss wieder merken, dass ihr eigenes erleben darf.

00:32:41: ernst nehmen was ich das Gefühl habe stimmt für mich was ich fühle ist okay so sozusagen und sich fragen, warum fühle ich mich in dieser Beziehung immer wieder so ein bisschen verunsichert abgewertet?

00:32:55: Und bin ich dann verantwortlich für die Gefühle des anderen Menschen sozusagen?

00:32:59: Also ich will mir also diese Frage stellen.

00:33:03: Dann ist es wichtig, dass man das Beziehungsmuster-Dynamik anfängt zu verstehen, also sich nicht nur zu fragen... Warum liebe ich eigentlich diese Person noch?

00:33:14: Sondern was passiert zwischen uns immer wieder.

00:33:17: Also, was ist das für eine Dynamik?

00:33:19: und da helfen die Häufige ja dann auch so etwas Angehörigen oder also einen Freundin, den man sagt du aber es ist doch jetzt schon mal so gewesen, dass man das schon einmal so ähnlich erzählt.

00:33:29: Was ist denn hier?

00:33:30: Also hier hilft sehr wenn man von aussen etwas hört Und das kann die einzelnen Momente helfen.

00:33:38: Die guten Momente, vor allem nicht so isoliert zu betrachten sondern den ganzen Kreislauf in der Beziehung.

00:33:44: Weil wenn man sich immer wieder nur auf die guten Moment fokussiert tut man es anderen einfach völlig negieren und dann ganz wichtig anfangen wie die Schuld zurückzugehen also wie nicht für alles sozusagen die Schuld übernehmen, sondern sagen ich bin verantwortlich für meine Gefühle, für mein Verhalten was ich mache aber nicht dafür verantwortliche wie meinen Partner oder meine Partnerin mich behandelt.

00:34:11: Das ist nicht meine Verantwortung sozusagen und das ist vor allem entscheidend weil man lernt ja dieser Beziehung die Schuld für alles bei sich suchen Egal was, es ist ja alles in einem Sinne Schuld.

00:34:24: Dass man dort eine Schuhe liegen lassen hat und die andere Person den ganzen Tag wieder hässig ist oder so.

00:34:29: Und man sieht überhaupt nicht, dass das völlig undifferenziert ist wegen einer Schule zum Beispiel einen Wut ausbruch zu haben oder der ganze Tag dann hässlich für die anderen Personen sein.

00:34:41: und dann ganz wichtig Unterstützung außerhalb von diesem System, dieser Beziehung zu suchen.

00:34:46: Es geht wie nichts an dem Draht vorbei.

00:34:49: Freunde, Familie, Beratungsstellen, Psychotherapie, was auch immer das hilft.

00:34:53: Und häufig ist es ja noch die Isolation, in der man in so einer Beziehungen lebt, dass man isoliert ist auf die Bezieh.

00:35:00: Weil diese anderen Personen vielleicht schon Angst haben, wenn meine Partnerin im Partner das ständig anderen erzählt?

00:35:06: Könnte es etwas kritisch werden für mich?

00:35:09: Oder könnte ich in Frage gestellt werden.

00:35:12: Es ist schon so, dass die Menschen sich recht bewusst sind was sie machen.

00:35:17: Genau das kann man jetzt wie sagen.

00:35:18: ja manchmal ... Manipulation per se ist nicht immer so bewusst.

00:35:25: Es ist häufig auch ein Verhaltensmuster, das wie angelernt ist.

00:35:29: Und es ist nicht so, dass man sich vorstellen kann – ich überlege mir bewusst, wie könnte ich meine Partnerinnen und Partnerin heute manipulieren, damit sie isoliert ist?

00:35:37: Sondern es passiert schon automatisch sozusagen!

00:35:41: Aber wenn die Person vielleicht etwas auf der Meta-Ebene geht und schon auch sieht, wir haben da schwierige Verhaltungsmuster ... Es kann schon sein, dass sie denkt, je mehr meine Partnerin sich mit Freunden austauscht ... Manchmal gibt es dann auch, dass einem verboten wird.

00:35:55: Mit anderen wieder überzureden und also verboten.

00:35:58: Wie sagt Wachs nicht?

00:36:01: Über unsere Probleme zu reden ist privat, das ist intim was wir haben etc.

00:36:05: Und da ist wahrscheinlich das Spektrum auch wieder sehr breit zwischen wie bewusst ist das oder schon auch wie unbewusst macht das jemanden.

00:36:13: Aber es ist ganz wichtig wenn man aus so einer Beziehung rauskommt.

00:36:17: Er muss auf seine eigenen Ressourcen aufbauen.

00:36:19: Also wie selber, was habe ich in meinem Leben?

00:36:23: Was tut mir gut?

00:36:24: Sagt das neue Hobbys anfangs Freundschaften wieder anfangen zu verteufen, dass man nicht vor einem Nicht-Stag nach so einer Beziehung.

00:36:33: Tonikasch!

00:36:35: Und das mit der Ressource war für mich den entscheidenden Punkt und mein Mami sagte mir das dann.

00:36:42: Irgendwann hat er gesagt, schau mal, da ist eine Batterie drin.

00:36:46: Und es gibt Beziehungen, egal wie sie aussehen.

00:36:50: Ob das Liebesbeziege sind oder Freundschaften und so weiter und so fort, die diese Batterie laden.

00:36:57: Es gibt Bezierungen, die Energie nehmen aus dieser Batterie.

00:37:05: Und es kann Zeiten geben, in denen jemand mehr Batterien nimmt.

00:37:11: Das habe ich auch schon erlebt, wenn z.B.

00:37:14: jemand krank wird in einer Beziehung oder so.

00:37:16: Und dann ist es wirklich keine Frage.

00:37:21: Aber wenn unter dem Strich du merkst, dass über lange Zeit jemand dir viel mehr Energie nimmt als dir gibt, egal was für eine Art von Beziehungen das ist, dann ist die Beziehungszeit nicht gut und das ist ein Grundsatz ... sehr festgemerkt haben.

00:37:41: Und wo ich dann auch gemerkt habe, das ist

00:37:46: ...

00:37:47: Jedes Mal wenn ich in diesem Ansehen bin, bin ich trainiert nachher.

00:37:53: Das ist ... Ich hab ... Egal wie hoch die Höhe sind, die Tüfe sind tiefen und nehmen mir viel zu viel Energie.

00:38:05: Ja!

00:38:05: In diesem Moment musst du etwas machen, auch wenn es schwierig ist.

00:38:09: Ja absolut!

00:38:10: Das finde ich eine super Konklusion und ein super Learning.

00:38:15: Ich finde auch wichtig, dass du etwas Wichtiges angesprochen hast.

00:38:18: Es betrifft alle unterschiedlichen zwischenmenschlichen Beziehungen und toxische Beziehung können in all diesen Aufträten einschliesslich Freundschaften, Arbeitsbeziehungen oder einfach beziehenden Arbeitsplatz

00:38:31: etc.,

00:38:31: das kann überall passieren.

00:38:33: Und ich denke auch, es ist wichtig wie auch Nicht einfach zu einem Zeitpunkt sagen, die Beziehung gibt mir jetzt gar zu wenig Energie.

00:38:42: Sondern immer wieder auf Tour und Muster zu schauen.

00:38:47: ist das etwas was ich wiederholt.

00:38:49: Und wenn ja über längere Zeit, dann finde ich es sehr berechtigt sich diese Frage zu stellen.

00:38:55: Tut das meine Energie aussäugen?

00:38:58: Gleich dann immer wieder so ein bisschen lüber.

00:39:00: aber eigentlich ist meine Energie völlig da unten.

00:39:03: Die Freundin, die ich vorher erzählt habe, ihre Tochter damals, hat eine Essstörung entwickelt.

00:39:12: Und im Laufe dieser Therapie ist es dann wie immer mehr um die Eltern gegangen.

00:39:20: Insbesondere auch um den Vater, der wahnsinnig ... Natürlich auch mit dem Mädchen schon.

00:39:29: Manipulativ, tagtiger Tag geleitet.

00:39:32: Sehr viel Druck herum.

00:39:35: Und dort hat sie schon mal gedacht, okay das ist schwierig und vor allem dann, wo er einfach nichts mit ihm wollte zu tun.

00:39:46: Er hat sich völlig verweigert.

00:39:48: Wie es war ... Also quasi dass wir vorher vom Narzisst gehört haben so ähm.

00:39:56: also ich kenne den Mann nicht so gut aber das würde mich gar nicht wundern.

00:39:59: Ähm, so ... wieso?

00:40:02: Sie ist nicht.

00:40:03: Das ist ihr Problem.

00:40:04: Selbst wenn es die eigene Tochter ist und in dem Moment sie gemerkt hat, was um ihres Kind ging.

00:40:11: Ich glaube, das ist recht oft so.

00:40:14: Wenn du merkst...

00:40:16: Genau!

00:40:17: Wenn du merkst, jetzt muss ich mein Kind hier raus holen.

00:40:20: Wenn ich's nicht für mich mache, dann muss ich's für das Kind machen.

00:40:23: Und das ist ganz häufig so bei ... Störungen oder allgemein Kinder, Jugendliche, die sehr starke psychische Probleme haben.

00:40:31: Das schlussendlich System ist gesehen wie in diesem System ... dass etwas schiefläuft oder gewisse Dynamiken um sind.

00:40:39: Zum Beispiel bei den Eltern, die eigentlich verursachend sind.

00:40:43: Dass das Kind vielleicht auch auf eine Art und Weise, kann sein wie etwas zusammenhalten durch die Essstörung

00:40:50: etc.,

00:40:52: aber ich gebe auch über Kinder häufig noch einen guten Hebel, damit man sich bewusst macht, meine Kinder können das auch mitübern.

00:40:59: Aber das Problem ist natürlich auch nach einer Trennung können das Kind weiterhin mitübern und die anderen Personen haben irgendwie einen Kontaktverbot, das sehr selten ist.

00:41:10: Sondern da müssen wir dann schauen wie man mit dem umgeht?

00:41:14: Und diese langfristigen Folgen auch für Partnerinnen und Partnerin, die ausserbezogen sind, sind recht dramatisch.

00:41:22: Und zwar nicht nur psychisch sondern tatsächlich auch für uns.

00:41:25: Eine Studie, eine sehr aktuelle Studie von diesem Jahr der New York University ... hat herausgefunden, dass bei Menschen, die aus so toxischen Beziehungen kommen, der biologische Alterungsprozess um eineinhalb Prozent beschleunigt wird.

00:41:45: Also sie werden biologisch schneller

00:41:48: alt.

00:41:49: Ja, baut wie Absatz.

00:41:50: Ja klar,

00:41:50: vielen

00:41:51: Dank!

00:41:55: Das Immunsystem leidet?

00:41:58: Man hat öfter Entzündung ... Genau, weil der turende Stress durch Anwertung und Konflikt erhöht.

00:42:10: Der Kortisol spielte durhaft.

00:42:12: Hier habe ich im Falle ein Studie dazu gelesen, dass man das in den Haaren durft für lange Zeit feststellen kann.

00:42:24: Das wirklich?

00:42:26: Anscheinend kann man das in den Haar feststellen, dass es wirklich erhöht bleibt für eine lange Zeit wenn Menschen aus einer Beziehung auch schon draussen sind.

00:42:36: Die psychischen Folgen sind noch drastischer.

00:42:42: Ebenfalls sehr ein aktuelles Studium, ebenfalls von diesem Jahr.

00:42:47: thirty-fünf Prozent der Menschen die aus einer toxischen Beziehungen kommen, entwickeln längerfristige Depressionen Angststörungen und Das hat einen massiv reduzierten Selbstwertgefühl.

00:43:04: Kann ich nachvollziehen?

00:43:05: Ich habe das nicht gefühlt, bei mir ist es so extrem.

00:43:10: Aber wir sind oft ... Es gibt immer noch Trigger.

00:43:14: Immer ein Trigger im Alltag.

00:43:15: Wenn jetzt irgendwie mein Partner sagt, dass man das nicht auflesen kann oder so.

00:43:24: Dann höre ich ... Du laches immer alles, wo man anliegt.

00:43:28: Der Alter ist schwer mit dir und du machst nichts richtig.

00:43:31: Es löst vieles eigentlich

00:43:32: aus?

00:43:33: Ja!

00:43:35: Und ich muss mir selber immer wieder sagen ... Nein, er hat gesagt, dass es etwas umliegt und ja, ich habe etwas umlegen lassen.

00:43:40: Das ist wie halb so wilde.

00:43:43: Und geht nicht gerade deine Person wegen

00:43:44: ihm.

00:43:45: Genau, das passiert aber immer noch recht oft.

00:43:51: Wenn auch immer man zu mir etwas sagt... Bei mir ankommt, du machst immer alles falsch.

00:43:58: Das passiert recht

00:43:59: oft.

00:44:01: Ja.

00:44:02: Es ist wie so deine ... Du hast es mitgenommen leider als Prägung aus den Beziehungen?

00:44:06: Mhm.

00:44:08: Was würdest du Menschen raten, die sich in so einer Beziehung befinden?

00:44:14: mit deiner eigenen Erfahrung.

00:44:16: Stellt euch die Batterie vor, ich glaube das ist im Fall wirklich etwas, was sehr konkret sein muss oder dass er...

00:44:23: Und da ehrlich sein sollte damit selbst?

00:44:25: Wir sind ehrlich mit euch.

00:44:30: Es gibt auch toxische Freundschaften.

00:44:33: Es gibt ganz viele Freundschafte, die immer nur jemandem gibt und der andere immer nur nimmt.

00:44:42: Egal ob Dynamiken toxisch sind oder nicht.

00:44:46: Sobald es unausgleich wird ist es schwierig.

00:44:50: Ich

00:44:51: glaube wirklich ... Das hilft wahnsinnig fest.

00:44:54: Ich überlege hier wirklich, gibt mir diese Beziehung Energie oder nimmt sie mir Energie?

00:45:04: Und wenn ich über längere Zeit feststelle, dass es das gibt mir einfach nicht Wahnsinnig viel und nimmt mich sehr viel dann so hart es ist ja muss man Konsequenzen ziehen.

00:45:23: Man muss sich sagen, mein Selbstwert, das, was ich bin, hängt nicht von irgendeinem anderen Mann.

00:45:30: Ja, das ist ganz wichtig.

00:45:31: Und ich glaube, dass etwas wahnsinnig Wichtiges ist und ich habe hier einen kleinen ... Dann habe ich vergessen zu sagen, in dieser Trainingsfolge habe ich mich noch sehr geärgert.

00:45:40: Wo ich aus meiner langjährigen Beziehung rauskomme bin.

00:45:44: Egal wie eine Beziehungszeit ist nach zwanzig Jahren.

00:45:49: Ist das für

00:45:49: den Selbstwert massiv?

00:45:50: Ist es selbst etwas ganz Schwieriges?

00:45:52: Und ich habe mir als kleiner Trick jede Woche selber Blumen gekauft um mich selber daran erinnern was ich mir wert bin.

00:46:01: Das ist eine schöne Idee!

00:46:03: Und ich habe es heute noch sehr, sehr ungern, wenn mir jemand Blumen schenkt.

00:46:07: Weil das ist wie so ein Eis kann ich selber ... Und machst

00:46:13: du es immer noch?

00:46:14: Nein, nicht mehr so oft!

00:46:17: Aber das ist so eine kleine Lifehack im Fall, die mich recht viel gebracht

00:46:21: hat.

00:46:22: Ja, sich selbst wie wichtig nähen eigentlich.

00:46:27: Ein schöner

00:46:28: Tipp.

00:46:30: Einfach sich selber einen Wert zugestehen, unabhängig von irgendeinem anderen oder auch unabhängig einer Rolle.

00:46:38: Bei mir ist etwas anderes passiert bei mir.

00:46:40: Ich habe mein Selbstwort sehr fest abhängig gemacht von meiner Mutter-Role und meiner Job als Partnerin.

00:46:48: Da musste ich erst mal wieder lernen, dass wir selbst etwas werden.

00:46:53: Unabhängig davon ... Wo Produktivität

00:46:55: geleistet

00:46:56: wird?

00:46:56: ... habe ich als Mutter Totalfa gesagt.

00:46:59: Genau!

00:47:00: Weil das Selbstwert nicht von irgendwelchen Rollen oder anderen Menschen abhängt zu sein.

00:47:05: Sondern einfach so, wenn man mit uns im besten Fall ohne etwas geleistete oder sehr gut gemacht hat, wäre es schön, wenn du findest, dass es okay ist, wie ich bin.

00:47:17: Aber das ist manchmal eine sehr höchste Zeit.

00:47:19: Das

00:47:19: ist so,

00:47:20: aber

00:47:21: man kann es lernen.

00:47:22: Manchmal braucht es etwas Überwendung und manchmal kommt man sich hier vor.

00:47:26: Aber das macht nichts.

00:47:30: Es ist ein schöner Abschluss.

00:47:31: Ich kaufe dir selbst die Blumen,

00:47:32: um dich zu sein.

00:47:34: Super!

00:47:37: Schön haben Sie zugelostet.

00:47:38: Wir hoffen, dass ihr in einer Beziehung seid, die euch mehr gibt als sie einnimmt und wenn nicht der Fall sei sollte.

00:47:44: überlegt es euch.

00:47:45: Wie gesagt, egal ob er Mann oder Frau sind, es kann durchaus auch als Mann passieren, dass sie in einer unguten Beziehung sind.

00:47:52: Einfach um das nochmal zu sagen haben!

00:47:54: Wir freuen uns, dass ihr uns zugelassen habt und wir hoffen, dass ich nächstes Mal wieder dabei bin mit spannenden Themen.

00:47:59: Danke vielmals!